Altijd Leuk

[GeneralIx]

Volgens mij is de officiele term die bij dat antwoord past "dis".

[Fanatic]

Volgens mij is de officiele term die bij dat antwoord past \"dis\".

Wat bedoel je, leg eens uit.

[erikv]

p00wn!

[Fanatic]

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.

De barkeeper denkt, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: Da\'s dan 65 euro de Orang-Oetan trekt ergens uit z\'n vacht 65 euro.

Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt:
Da\'s weer 65 euro. Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken.

De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt.

Nee zegt de aap, vind je het gek als je 65 euro voor een biertje moet betalen.

[Fanatic]

Er was eens een man, een gewone man die naar zijn werk ging. Hij stak de straat over en zag een ladder staan, tot diep in de wolken...
Wat doet die ladder hier midden op straat? zei hij.

Hij kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en besloot de ladder op te gaan klimmen. Na een paar uur klimmen was hij eindelijk helemaal boven. Sjongejonge! zei hij, toen hij Petrus bij de hemelpoort zag staan. Petrus zei: Gefeliciteerd! Omdat je helemaal naar boven bent geklommen mag je de hemel bezoeken.

Nou, dat wilde hij wel. Petrus riep hem nog na: Wees wel terug voor 6 uur, anders is de hemelpoort dicht! De man keek op zijn horloge en dacht:Ach, nog 3 uurtjes, dat gaat makkelijk.

De man bezocht wat winkeltjes, bezocht zijn overleden familie, en ten slotte ging hij nog wat drinken met de engelen in de hemelbar. Na lekker veel te hebben gezopen keek hij op zijn horloge.1 voor 6! Ik hoop dat ik nog op tijd ben! Hij holde terug naar de hemelpoort en zag daar Petrus staan.

Helaas zei Petrus. Het is 2 over 6, de poort is dicht. De man barstte in huilen uit. Maar ik heb een vrouw!! En een dochtertje!! Die weten geeneens dat ik hier zit!!

De man liet zich verslagen op de grond vallen. Sorry zei Petrus. Ik kan niks voor je doen... Of nee wacht, ik weet een manier om je weer naar beneden te krijgen. De man keek op en zei: Wat dan?

Petrus zei dat hij hem in een spin kon omtoveren en dat hij zelf een draad naar beneden moest maken. Nou, zo gezegd, zo gedaan. De man was bezig met een draad maken waaraan hij zich naar beneden liet takelen. 3000...2500...2000...1000....700....400...200...50 ...20...
Maar toen hij bijna beneden was, begon zijn draad op te raken. Nog een klein beetje! Riep de man. Persen!! PERSEN!! PERRRRSEN!!!!!

Mark, MARK!! riep zijn vrouw:
Wordt wakker je schijt het hele bed onder!!

[Fanatic]

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
Wat zijn dat papa?
De vader antwoordt: Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen\".
Oh ja, daar heb ik over gehoord op school zegt zijn zoon
en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.

Waarom zitten er drie in een doosje? vraagt hij.
De vader zegt: Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag,
1 voor zaterdag en
1 voor zondag.

Cool zegt zijn zoontje Maar in deze doos zitten er 6,
Voor wie zijn die? De vader zegt: Die zijn voor studenten,
2 voor vrijdag,
2 voor zaterdag en
2 voor zondag.

WOW! roept het ventje
Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?
Zijn vader zucht en zegt:
Die zijn voor getrouwde mannen,

1 voor januari,
1 voor februari,
1 voor maart...

[Fanatic]

Een man is op sexvakantie in Thailand.
Hij wil zoveel mogelijk mooie vrouwen neuken.

Wel wil hij er altijd zeker van zijn dat het geen ladyboy is,
dus voor de daad kijkt hij altijd grondig naar het kutje.

De laatste dag van zijn vakantie is het weer raak.
Een mooi, jong strak hoertje heeft hij deze keer meegenomen
naar zijn hotelkamer. Na grondige inspectie van het geslachtsdeel
kan het feest beginnen.

Ze begint met pijpen. De man is verrast, want hij is nog nooit
zo lekker gepijpt. Ze neemt hem tot de ballen aan toe in de mond.

De man schreeuwt het uit van genot:
Ooh wat ben jij goed, ik kan mn lul in je keel zien bewegen,
waarop het hoertje zegt: nee, dat is mijn adams-appel.

[Been]

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
Wat zijn dat papa?
De vader antwoordt: Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen\".
Oh ja, daar heb ik over gehoord op school zegt zijn zoon
en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.

Waarom zitten er drie in een doosje? vraagt hij.
De vader zegt: Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag,
1 voor zaterdag en
1 voor zondag.

Cool zegt zijn zoontje Maar in deze doos zitten er 6,
Voor wie zijn die? De vader zegt: Die zijn voor studenten,
2 voor vrijdag,
2 voor zaterdag en
2 voor zondag.

WOW! roept het ventje
Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?
Zijn vader zucht en zegt:
Die zijn voor getrouwde mannen,

1 voor januari,
1 voor februari,
1 voor maart...

WHAHAHAHH die is erg goed LOL

[Fanatic]

WHAHAHAHH die is erg goed LOL

En jij gaat binnenkort trouwen....

[Fanatic]

Truusje vraagt aan de juf of ze naar de wc mag.
Even later komt Truusje weer snikkend de klas binnen,
de juf vraagt wat er aan de hand is.

Truusje zegt: ik zat op de wc en toen kwam allemaal bloed.
Goh denkt de juffrouw dat meisje is voor het eerst ongesteld,
maar dat moeten de ouders maar vertellen.
Dus de juf zegt: ga maar even naar huis, jantje brengt je wel even.

Onderweg vraagt jantje wat er is.
Truusje zegt: ik heb allemaal bloed in mijn broekje.

Jantje vraagt of ze het wil laten zien.
Truusje schaamt zich er nog voor maar na veel gezeur laat ze het uit eindelijk zien. Ze doet haar rokje omhoog en haar broekje omlaag.

Jantje: geen wonder dat je bloed, je hele snikkel ligt eraf

[Fanatic]

Er komt een oudere man bij de spermabank. Goedemorgen meneer kan ik u soms helpen. Nou zegt de oudere man ik kom mijn bijdrage brengen.

Uw bijdrage op uw leeftijd nog. Wat zegt de man met een norse stem.
Het heeft toch niks met mijn leeftijd te maken. De mensen bij de spermabank staan allemaal stiekem te lachen. Nou dat zal wat gaan worden.

Een leuk vrouwtje die er werkt om een beetje de boel op gang te helpen zegt. Meneer zal ik soms even met u meegaan het kamertje in. Nee zegt de man ik red me echt nog wel op mijn leeftijd. Geef mij nu maar dat potje mee en dan zullen jullie nog wel wat zien als ik klaar ben. De man gaat het kamertje in en doet het deurtje achter zich dicht.

Naar een paar minuten horen de mensen, steunen en kreunen achter het deurtje. Ze beginnen allemaal te grinniken en lachen inwendig zich rot.
Naar een minuutje of vijf komt de man het kamertje uit. En zegt het leuke vrouwtje is het gelukt, of moet ik toch met u mee het kamertje in.

Nou zegt de man ik heb het met me linker hand geprobeerd, ik heb het met rechter hand geprobeerd. Ik heb hem tussen me benen gehad, maar het lukt me echt niet. Maar lachend vraagt men en snikken wat lukt u dan niet meneer.

Nou zegt de oudere man ik krijg die verdomde kut deksel, niet van het potje los gedraaid.

[Fanatic]

Een snelle auto;
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad. De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, welk soort van auto is da, zoon ?

De man antwoordt, Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar!
Da\'s veel geld, zegt de oude man. Waarom kost die zo veel?
Omdat deze auto 320 km per uur kan doen ! verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, kan da kwaad als ik eens binnen kijk? Geen probleem, antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom. Da\'s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke! De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u. Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op. Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari! De Ferrari zit op z\'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds! Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u?

De oude man fluistert...
MAAK.. MIJN... BRETELS...LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL!

[Fanatic]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.

Iedereen kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar € 1000. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.'

VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: ' € 90.000'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'

VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen nu € 950.000.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar € 900.000.'

VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........

De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan.


Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

[Been]

En jij gaat binnenkort trouwen....

Klopt ja heb al 2 pakketten besteld ze zijn 3jaar houdbaar dus komt helemaal goed

[IJsBlok]

@Fanatic, heerlijk ging helemaal los hier

@Been dan kan je wel de komende 3 jaar mee vooruit

nou ik ben echt fan van belgen moppen dus hier komt er ffies 1tje

Het vertrekschema op een vliegveld in Nederland ziet er als volgt uit:
Vertrek naar Canada: 11.30.
Vertrek naar Duitsland: 12.45.
Vertrek naar België: als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.