Altijd Leuk

[Tigra]

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem


aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.


Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.


En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.


Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en


sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."


Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"


De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers


een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."


Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"


De zoon: "Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.


Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft


in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,


hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een


stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."


Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"


De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant


onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!


Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.


Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.


Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder


pardon zo die dikke reet van je in."


Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"


De zoon:

"In het begin wel een beetje !!!"

[Chuck Norris]

Obviously!

[GeneralIx]

Hahahahaha. Briljant.

[Fanatic]

Na langdurig kroegbezoek lopen twee vrienden naar huis.

Plots zegt de ene:
Wat is dat? en raapt iets op van de straat.

De ander ruikt eraan en zegt:
Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond.

Weet je dat zeker?
Vraagt de ander en proeft er even van.

Ja, je hebt gelijk, het is van een hond.
Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!

hahah hij is zeeer flauw:P

[tilburg013]

Na langdurig kroegbezoek lopen twee vrienden naar huis.

Plots zegt de ene:
Wat is dat? en raapt iets op van de straat.

De ander ruikt eraan en zegt:
Dat lijkt wel een uitwerpsel van een hond.

Weet je dat zeker?
Vraagt de ander en proeft er even van.

Ja, je hebt gelijk, het is van een hond.
Wat een geluk dat we daar niet in getrapt hebben!

[Fanatic]

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.
Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70\'s),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel.
Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen, zegt de vrouw,
Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!
De oude man glimlacht, en zegt;
Daarom kan ik niet wegrennen van jou!

Ze gromde een keer.
Je hebt zelfs geen handen!
Weer glimlachte de oude man en zegt;
Dan kan ik je ook niet slaan!

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt;
Ben je nog steeds goed in bed?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zegt hij;

Ik heb toch op de deurbel gedrukt?

[Fanatic]

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw.

Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u.

Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald.

En dat houdt natuurlijk ook in, klaagt hij, dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!

Maar natuurlijk kunt u dat wel!
Antwoordt een van de chirurgen.

Maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.



Een man komt bij de pastoor te biecht.

Vergeef me vader ik heb gezondigd.....
Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.

Was dat tegen haar zin dan?
Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes.

O ja, en dat was tegen haar zin?
Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak.
En dat was tegen haar zin?....
Nee, ook niet....

Wat zeurt u dan....
U hebt helemaal niet gezondigd....
Jullie komen de hemel heus wel in!

Gelukkig maar ...pffff.....maar bij Albert Heyn komen we er nooit meer in!


Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat \'t mis: Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam!

Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.

Laat me je helpen, zegt ze. Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat.
Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje, kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.

Heus, ik sta erop,\" houdt de vrouw vol. Je zult zien dat ik echt goed ben. Nou, vooruit dan maar,\" kreunt de man.

Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.

Nou...hoe voelt dat? vraagt de vrouw verwachtingsvol.
Ja, heerlijk, antwoordt de man.

Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!

[GeneralIx]

In kader van golf:

Een Nederlander is op Japan in zakenreis, en na een daverend feestje, ze hebben een dikke deal gesloten, gaat de hele club naar de hoeren. Daar neemt die Nederlander dus een hete Japanse van achteren terwijl zij steeds roept "hakujaku". Hij stopt dus even en ze zegt niks meer, en als hij door gaat roept ze het weer hoor "hakujaku". Hakujaku is dus hoe je hier zegt dat je blij bent denkt hij.
De volgende dag staat hij te golfen met zijn baas, en die slaat een hole in 1! Hij dacht, ik zal eens laten zien wat ik gisteren geleerd hebt, dus hij schreeuwt volenthousiast: "hakujaku"! Waarop de baas terugroept:"What do you mean wrong hole?".

[Fanatic]

Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd.

Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen.

Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien.

Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen.

Die jas waar je om vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan.

Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen.

Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer.

Oom Henk is vorige week in een vat whisky gevallen. Een paar kerels probeerden hem eruit te trekken, maar hij heeft zich dapper verzet. We lieten hem cremeren, en hij heeft zeker drie dagen lang gebrand.

Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pickup van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet openkrijgen.

Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.

Liefs, Ma
p.s.: Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry.

Groeten uit België.

hij is wel flauw hoor :P

[Fanatic]

hij is wel flauw hoor :P

Doe je er een beetje zout op....

Als je effe aangeeft waar jij van houd, misschien weet ik er dan nog wel één.
Tenslotte ben ik niet voor niets de zoon van Ab Normaal....

Een vrouw is het kotsbeu dat haar vent iedere avond strontzat thuis komt en ze zegt tegen ne kameraad van hem dat ze wil scheiden.
"Allee", zegt die kameraad, "zo erg kan dat nu toch niet zijn…Geeft hem toch nog één kans. Weet ge wat dat ge moet doen? Als je hem nog `ns zat is, dan moet ge niet kwaad op hem worden maar zijt dan `ns lief. Misschien voelt h`m zich dan wel schuldig en stopt h`m met zuipen…"
De volgende avond komt die man naar huis, weer zo zat als een Zwitser.. De vrouw begint niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te brullen maar in de plaats daarvan geeft ze hem nen borrel, knoopt ze z`n hemd los en vraagt ze op zwoele toon :
"Wat denkt ge, schatteke? Zullen we `ns lekker naar boven gaan?"
"Ja, laat ons dat maar doen", antwoordt die vent "want als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar gezever met mijn vrouw!"

[IJsBlok]

hahaha heerlijk weer jongens is weer lachenhakujaku

Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."

Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe: Allé, waarom zijt gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg. Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen. Dat begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de belg: Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan. Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met z'n vuist vol op die muur. Snap je het nu ?, vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: En, wat zei hij? Dat het komt omdat hij slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook. De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.

was het weer bij de belgen moppen (L)

[Fanatic]

Sjefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders, zegt ze.

Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar 1 fout op. Als hij \'s middags thuis komt zegt zijn moeder: Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt.

De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Sjefke telt keurig tot tien. \'s Avonds zegt zijn moeder: Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt.

De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen. \'s Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: Awel komt dat omdat ik een Belg ben?

Nee Sjefke,\'\' is het antwoord,
Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!!