Altijd Leuk

[Fanatic]

Na een paar dagen van afwezigheid doet het mij een deugd, dat deze topic levendig wordt gehouden.
Allemaal goede moppen, ga allen zo door bravo....

[Fanatic]

Bram en Moos moeten belasting betalen, maar hebben hun geld in de kroeg opgemaakt en thuis hebben ze ook niks waardevols.

"Weet je wat," zegt Moos, "we gaan wel effe naar het belasting-kantoor, dan leggen we het wel even uit." Bram en Moos samen naar het kantoortje.

Daar aangekomen zegt Moos: "Laat mij maar eerst." Dus Moos naar binnen. 15 Minuten later komt Moos helemaal naakt naar buiten. Bram: "Wat is er met jou gebeurd?" Moos: "Ze zeiden dat als ik geen geld had, ik m'n kleren maar moest geven.

" Bram denkt slim te zijn en zegt tegen Moos: "Weet je wat, ik kleed me al vast uit, dan kunnen ze me kleren niet meer afpakken.
" Bram naar binnen. 15 Minuten later komt Bram het belasting kantoor uit met een knoop in zijn piemel, een kurk in zijn kont en zijn ogen afgeplakt met tape. Moos: "Wat is er met jou gebeurd?

" Bram: "Ze hebben het gas, water en licht afgesloten."

[Fanatic]

Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een
Duitser. Zegt Petrus tegen hen: Heren voordat u hier naar binnen mag,
moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen
iets aan de hemelpoort wordt gedaan,wat moet dat volgens jullie kosten?.

Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren.
Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe
bestrating.

Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen.
Nou, zegt de Belg,ik doe het voor 3000.
Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?
Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak.

Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde.
De Duitser noemt ook een prijsje: 6000!
Hoe kom je daar nou bij?, vraagt Petrus.
Zegt de Duitser: 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak.

Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het
wel beter weten.

De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven
kijken, hij weet het allemaal al.
Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?.
9000, zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en
vraagt: Hoe kom je dan aan die prijs?.

Zegt de Nederlander:
Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen.

[Fanatic]

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS.
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd.

Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft.
Als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken. Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder, antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven.
Als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit moeten schrijven. Niets voor mij, want ik kan niet schrijven, antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf, roept Bin Laden enthousiast.

Oké, spreekt de duivel lachend, zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan.

[GeneralIx]

Hahaha. Goede weer.

[Fanatic]

Toen het lichaam werd gemaakt, wilden alle lichaamsdelen de baas worden.

De hersenen zeiden:
Wij doen al het denkwerk, dus wij moeten de baas zijn.

De handen zeiden:
Wij doen al het werk, dus wij moeten de baas zijn.

De ogen zeiden:
Omdat wij voor jullie allemaal moeten kijken en op gevaar moeten letten, moeten wij de baas worden.

En zo ging het ook met het hart, de longen, de oren de voeten, enz, enz.

Ook de penis wilde de baas zijn.
Alle organen lachten zich een bult om het idee dat de penis de baas zou zijn.

De penis werd zo kwaad, dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren en al gauw gingen de hersens pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik, de handen hingen slap, het hart en longen worstelden om door te gaan. Totdat alle lichaamsdelen smeekten om de penis de baas te laten worden.

En zo gebeurde het.
De penis speelde rustig de baas en produceerde een hoop gezeik.

Het moraal van dit verhaal?

Je hoeft geen hersens of een hart te hebben om de baas te mogen spelen, maar je moet wel een lul zijn!

[Tigra]

Een blondje besluit een aquarium te kopen.
Daarenboven wil ze zou****************er-vissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken.
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem ! zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze.
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt, en dat ze nog enkele malen
heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan.
Maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai, zegt ze, g'hebt precies goed verkocht vandaag !

[de sterkste ophaler]

Zoooo, die mop is wel "dreug"

[Fanatic]

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde wat met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat nog voor me lag.

Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m\'n kamer was. Ik keek op en zag haar staan: naakt!!

Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen:
Nou, komt er nog wat van of durf je niet?
Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleidng toch niet weerstaan.

En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja, mijn werk... Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam. Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf.

Wat me ervan weerhoudt haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt. En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt. Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte.

Zoals ze daar stond..... Ik slikte en liep op haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand op haar taille en trok haar langzaam naar me toe.

Haar huid voelde eningszins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M\'n linker hand die ik tot nu toe om haar middel had geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend.

Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel.

Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond dichterbij, opzoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen ik haar mond omsloot. Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even binnen, om even snel weer terug te trekken.

Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde.

En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is en dat slechts haar beugel dit bier kan bevatten.

[D-Body]

Een overspannen man


"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man...
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,
werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder...
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader,
want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is,
waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder,
ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,
maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen.''

[Fanatic]

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en neemt een taxi.

Hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver: Where do you come from?
Man: From Belgium.
Vrouw: Wa zeit em?

Man: Ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den Belgique zen.

Taxidriver: What\'s your hometown?
Man: Antwerp.
Vrouw: Wa zeit em?
Man: Ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.

Taxidriver: In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw: Wa zeit em?
Man: Ei kent oe!

[Fanatic]

Er komt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.
Hij bestelt een pilsje en begint deze op te drinken.

Even later kijkt hij in zijn borstzakje en knikt;
Ja barman, doe er nog maar eentje.

Als deze ook opgedronken is kijkt de man weer in zijn borstzakje en knikt;
Barman, doe maar een jenevertje.
Is goed zegt de barman en hij schenkt een jenevertje in.

Ook deze drinkt de man op en begint weer van voor af aan... kijkt in zijn borstzakje, kijkt nog een keer en roept de barman weer;
Uh barman, doe maar een pilsje en een jenevertje.
Ja zegt de barman, die er nog steeds niets van snapt.

Meneer zou ik u wat mogen vragen?
Maar natuurlijk zegt de man.
Wat moet jij toch steeds eerst in je borstzakje kijken voordat je iets te drinken vraagt.

Waarop de man antwoordt:
Nou daar zit een foto van mijn vrouw in en als ze knap begint te worden, ga ik naar huis en krijgt ze een beurt.

[Fanatic]

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen.

De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog.

De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven.

De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. Wel, zegt de directeur, laat dan maar eens zien.

De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze.
En ja hoor; de tik verdwijnt direct.

Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo\'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet!

Tja, zegt de man, heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?

[D-Body]

Slijtage op het huwelijk</I>


De lieve woordjes... later

6 weken : ik hou van u
6 maand : ja ja, ik zie u graag
6 jaar : moest ik u niet graag zien was ik al lang vertrokken

6 weken : Dag schat.
6 maand : Hallo, een leuke dag gehad?
6 jaar : Hallo, is er post?

6 weken : Schat, het is uw moeder aan de telefoon
6 maand : 't is voor u.
6 jaar : TELEFOON!

6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.
6 maand : Uw ouders werken inderdaad op de zenuwen
6 jaar : 't Is te zien van wie je het hebt.

6 weken : Ik neem u mee naar Nepal maand
6 maand : Wil je echt naar zee gaan?
6 jaar : We zitten hier toch goed?

6 weken : Ik dacht zo dat een juweel je wel plezier zou doen.
6 maand : Een vaas is altijd handig
6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil

6 weken : Welke film wil je graag zien?
6 maand : Als we eens een 007-film gingen zien?
6 jaar : Ik heb de nieuwe 007-film gezien, je zou hem ook eens moeten zien!

6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken
6 maand : Let toch op!
6 jaar : Kunde gij lomp zijn!

6 weken : Ik ben niet helemaal akkoord
6 maand : Daar heb je ongelijk!
6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat!

6 weken : Mijn keukenprinces!
6 maand : Wat is er te eten vandaag?
6 jaar : Weeral spaghetti!

6 weken : Wat wil je drinken?
6 maand : Voor mij een Pisang.
6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten!

6 weken : Dat kleedje gaat je goed.
6 maand : Weer een nieuw kleed?
6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer?

6 weken : Je moet je niet excuseren, het geeft niet.
6 maand : Kan je niet wat opletten?
6 jaar : Godverdoemme!

[IJsBlok]

lol weer droog op de vroege morgen

Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 stakker die dit berichtje leest.