Altijd Leuk

[Bonobo30]

De 4 belangrijkste dieren voor de vrouw.

1 Een Jaguar in de garage.
2 Een nerts in de kast.
3 Een vurige hengst in bed.
4 Een grote ezel die alles betaalt!

[Bonobo30]

Er was dus een man die had last van z'n elleboog, hij vertelde dat aan een vriend van hem en die zei: "dat moet je even langs de drogist, die kunnen nu ook een diagnose geven die veel goedkoper is dat de dokter!". Nou die man dus langs de drogist, waar een computer staat waar je een urine monster in moet doen, het kost maar 10 euro! Dus die man doet dat wel even, die computer maakt wat herrie en na even wachten komt er een papiertje uit met daarop: "u heeft een tennis arm, u moet het weken in warm water en geen zware dingen tillen, dan is het met een paar weken weer goed". Dus die man is helemaal verbaast over de technologie van vandaag.
Dus die man vraagt zich af of er een manier is om die computer te misleiden. Hij maakt een lekkere mix van de urine van zijn hond, zijn vrouw, zijn dochter en wat water uit de kraan, en om het af te maken mastubeert hij er even in. Hij brengt dit naar de drogist [computer] en met een grote grijns wacht hij de resultaten af:

Uw hond heeft wormen, koop vitaminen. Uw dochter is aan de cocaine, stuur haar naar een afkickcentrum. uw vrouw is zwanger van een tweeling, en ze zijn niet van jou. Uw water is te hard, koop ontkalker [uit engels vertaald, weet niet of dit goed is]. En als u niet stopt met rukken word uw tennis arm nooit beter!

[Bonobo30]

De Turk en de Griek

Er was eens een Turk, samen met een Griek in een bootje. Die krijgen natuurlijk weer ruzie zoals gewoonlijk en vechten, en het bootje zinkt. Even later spoelen ze aan op een eiland en de stamhoofd van de eiland neemt ze mee bindt ze vast en zegt:
"Hak hun koppen er maar af!"

De Turk: "Nee wacht even! Ik geef u een voorstel: als we nou 100 van dezelfde vruchten vinden, laat u ons vrij?"
Het stamhoofd zeg: "Is goed."

Even later komt de Turk aan met 100 kleine besjes, zegt het stamhoofd:
"Stop ze maar allemaal in je kont zonder te lachen."
Na lang persen en meten was de turk bij de 99e bes en moest toen enorm lachen!

Z´n kop ging eraf en de Turk ging naar de hemel. Een engel zag hem daar en zei:
"Ik zag alles, waarom lachte je nou bij die laatste bes?"
Waarop de Turk antwoordde:
"Ik keek naar achteren en zag de griek met 100 kokosnoten aankomen!!!"









En zo weet ik er nog veel meer!!! moet ik nog ff doorgaan?

[Bonobo30]

Ok nog eentje om het af te leren

Henk en Corrie gaan samen naar de slaapkamer want het is al laat.
Henk wil sex en Corrie heeft daar helemaal geen zin in waarop Henk zegt : Ik best zin maar als jij niet wilt ga ik weer naar beneden om een eitje te bakken ! Oke oke zegt Corrie kom dan maar in bed dan mag je even... waarop Henk verbaast vraagt : waarom nu ineens wel ???

Nou Henk, omdat ik liever even mijn muts afveeg dan dat ik morgen een uur de keuken moet schoonmaken !

[IJsBlok]

Bonobo30 wil je meer berichten hebben ofzo dat je ze allemaal appart doet
ffies 9 achter me kaar posten volgende x mag het ook gewoon in 1 bericht

De blondjes en de brunettes houden een wedstrijdje ijsvissen. De blondjes zitten aan een kant van het meer en de brunettes aan de andere. Terwijl de brunettes vis na vis binnenhalen, vangen de blondjes niets en ze sturen een spion naar de brunettes om achter hun geheim te komen. Even later komt het blondje opgewonden terug en schreeuwt: "Ik weet het, ik weet het!! Ze hebben een gat in het ijs gemaakt!!"

[Bonobo30]

hahaha als het mij om de berichten ging stuurde ik ze wel per woord Maar bedankt voor de tip zal ze in het vervolg in een bericht sturen...

[IJsBlok]

Jantje blijft moeder maar vragen of hij een koekje krijgt. Moeder heeft hem al diverse malen gezegd dat hij geen koekje krijgt. Als Jantje het dan nog een keer vraagt grijpt moeder Jantje bij zijn arm en sleept hem mee naar de schuur. Ze opent de bankschroef, plaatst de arm van Jantje ertussen en draait hem heel vast aan. Vervolgens pakt ze uit de kast een zaag. Jantje begint het nu toch wel erg benauwd te krijgen en schreeuwt: "Mama, je gaat toch niet mijn arm eraf zagen?" "Nee," zegt moeder, "dat doe je direct zelf wel als ik de schuur in brand steek."

deze is ook leuk maar goed lezen:
Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf.
Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet. Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank. We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten. Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben. Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet. Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting. Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet. Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.


Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van de Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje."Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

[Lilogirl]

Lol ik lees de mopjes liever bericht per bericht eigenlijk
Wel leuke mopjes jongens

[Lilogirl]

Er is een zebra die ontsnapt is uit de dierentuin. De zebra loopt door een weiland, komt ie een paard tegen. De zebra vraagt aan dat paard:
"Wat ben jij voor dier?"
Zegt dat paard:
"Ik ben een paard."
"En wat doe jij in je dagelijkse leven?" vraagt de zebra.
"Nou, ik trek aan karren en draag mensen op mijn rug."
"Oh," zegt de zebra en loopt verder.


Komt ie een koe tegen, vraagt ie:
"Wat ben jij voor een dier?"
Zegt de koe:
"Ik ben een koe."
"En wat doe jij in het dagelijks leven?"
Zegt de koe:
"Nou, ik geef melk voor de mensen en als ik oud ben wordt ik geslacht."
"Oh," zegt de zebra en loopt verder.


Komt ie verderop en stier tegen, vraagt ie:
"Wat ben jij voor dier?"
Zegt de stier:
"Nou, ik ben een stier."
"En wat doe jij in je dagelijks leven."
Zegt de stier:
"Trek je pyama maar even uit, dan zal ik het je wel eens even laten zien."

[GeneralIx]

Hahahaha. Goede moppen weer mensen.

[Bonobo30]

volgens mij was hier al een variant van.. maar misschien zitten er weer leuke nieuwe tussen

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...

Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...

Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...

Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...

Duitse humor: Je opas fiets op het dak gooien..

Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

Groenlinks-humor: geen fiets op het dak gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.

PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: fiets em t dak op...

EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...

Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Luie humor: Fiets van t dak af gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...

Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...

Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...

Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...

Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...

Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

[Fanatic]

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: Zakenreis of vakantietrip?
Nymfomaniecongres in Chicago, antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Deze pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
En wat is uw zakelijke rol op het congres?

Ik geef er een voordracht, zegt ze Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.
Echt waar? Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?

Wel, begint ze uit te leggen, een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.

Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw:
Mijn excuses, zegt ze, eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.

De man staat op en zegt vol overtuiging Winnetou, en steekt haar zijn hand toe, Winnetou Papadopoulos is mijn naam.

[bodybuildr1990]

Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal? In het heelal is er nog kans op intelligent leven

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Waarom is de vagina van een domblondje gekleurd ? Omdat ze het woord vingerverf verkeerd begreep

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Er staat een Chinees voor een sexshop. Even later komt er een jongetje langs en zegt: nou kun je je ogen wel open krijgen he

[IJsBlok]

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. "Doe dat nou niet," zegt mama, "straks waait je petje weg!" Maar Jantje luistert niet en gaat gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. Jantje roept: "Hé, wat heb je met mijn petje gedaan?" "Oh," zegt de man, "dat heb ik weggetoverd." "Nou, tover het dan meteen terug!" zegt Jantje. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt: "Hokus pokus pilatus pas..." en hij haalt het petje tevoorschijn. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: "Nog een keer!"

antje: "Mam, waarom krijgt
u grijze haren?" Moeder:
"Dat krijg je als je kinderen
heel erg ontdeugend zijn."
Jantje: "Oh, vandaar dat
oma helemaal grijs is."

De juf zit in de klas met de leerlingen. En zegt dat ze een raadsel heeft "Hoe kun je 2 gaten in 1 gat stoppen?". Niemand weet het, dus ze maakt een rondje met haar vingers en doet het om haar neus. Jantje steekt zijn vinger op en zegt dat hij ook een raadsel heeft. "Hoe kun je 6 gaten in 1 gat stoppen" niemand geeft antw. Hij zegt "een blokfluit in je muts stoppen". Hele klas lachen en de juf is boos. "Zulke taal mag je helemaal niet gebruiken en trouwens een blokfluit heeft 8 gaten". Zegt Jantje "ik wist niet dat u 't zover erin kon steken!".

en vrouw van 57 heeft onlangs een face-lift gehad, om te checken of bekenden zien dat ze er een stuk jonger op geworden is gaat ze naar de slager. Eenmaal binnen zegt de slager:''nou mevrouw jansen u lijkt wel 30 je zou niet zeggen dat u 57 bent!dank u dank u zegt ze en loopt naar de supermarkt eenmaal bij de kassa aangekomen zegt de cassiere nou mevrouw jansen u lijkt wel 30! dank u dank u zegt ze. De vrouw wil graag dat een man op leeftijd haar zo'n compliment maakt en ja hoor daar staat net een oude man bij de bushalte. 'Meneer' vraagt mevrouw mag ik u iets vragen? ja hoor zegt de man. Hoe oud denkt u dat ik ben? Dat weet ik niet zegt de man ik ben heel slecht in raden maar ik kan het wel voelen zegt hij! Hoe dan vraagt zij? nou door 1 x goed onder u rokje te voelen. de vrouw kijkt in het rond en zegt nou doe maar vlug dan. de man voelt en zegt 57! Hoe weet u dat vraagt de vrouw verbaast, ik stond achter u bij de slager zei de man!

[GeneralIx]

Ijzersterk weer mensen.

Waarom is de arena niet overkapt?


Dan kunnen ajacieden ook nog eens echte sterren zien.