Altijd Leuk

Ben op dreef

Vóór het huwelijk...

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Ná het huwelijk...

... Lees simpelweg de bovenstaande tekst van onder naar boven!

[bodybuildr1990]

oh deze zijn oko wel leuk


Oeps!

Heeft iemand mijn horloge gezien?

Dat was me toch een feest isteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.

Verdomme! Pagina 47 van de handleiding ontbreekt.

Ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling de natuur.

Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.

Kom daarmee terug! Vervelende rothond!

Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?

Geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.

He jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?

Verdomme, daar gaan de lichten weer.

Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog.

Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!

Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.

Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.

Nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.

Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon he?

Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden...!

Zuster, heeft deze patient zijn donorcodicil getekend?

Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.

Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!"

BRAND! BRAND! Iedereen naar buiten!

Bier hormonen

ah nog 1tje dan.. (die zondagen als vrijgezel zijn niet goed voor mijn internet uren)


Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!! Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

[Fanatic]

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen:
Doktor, kunt u ons helpen? Tuurlijk! antwoordt de doktor, ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid.

Nou, het zit zo: zegt de vrouw van het stel, de laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken.

Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw, antwoordt de doktor. Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren.

Wat is het dan glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen. De dokter: Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben.

Geweldig juicht de oude man ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?! Snel zegt de doktor, ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren.

Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan.

Prima zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen. Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen.

Dus de dokter roept die vrouw binnen. Ik zou u graag meteen willen controleren zegt de dokter. Nou, dat ziet er keurig uit, zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie.

Maar waar is uw man vraagt hij daarna. Die zit in de gevangenis antwoordt de oude vrouw. Gevangenis vraagt de doktor zich verbijsterd af, hoezo dat nou?

Nou luister, zegt de vrouw we gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond.

[Fanatic]

Altijd leuk

Het heeft 3 tanden en is 30 meter lang?
Een polonaise in het bejaardentehuis!

Wat heeft 100 tanden en 2 ogen? Een krokodil!

Het heeft 100 ogen en 2 tanden? Een bus bejaarden!

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kunt je eigen paaseieren verstoppen.

Wat staat er op het graf van een telefoniste? Opgehangen.
Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit.

Wat staat er op het graf van een doodgraver?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.

Wat is het verschil tussen een beginnende schaatser en Windows 95?
Een schaatser probeert tenminste nog overeind te blijven.

Hoe heet de rits van Bill Clinton? US Open...
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel.
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel.
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel.
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.

Het is groen en het weegt niet veel? ... Lichtgroen.

Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden? ...
Anders bleef iedereen zijn hele leven neuken.

Wat is bruin en zit op je been? Een drol met heimwee.

Wat krijg je als je de Veronica met de EO kruist?
God komt naar je toe deze zomer.

Wat krijg je als je een Japanner kruist met een pitbull?
Dan wordt er, hoe dan ook, een foto van je genomen .

Wat krijg je als je een pitbull met een giraffe kruist?
Een waakhond die over het hekje kan kijken.

[IJsBlok]

't went wel gappy heb ik ook allemaal door gemaakt ga weer sociaal contact zoeken maar dan gewoon vrienden (Jongens dus).
anders wordt je net als mij 24/7 op de pc gezien

Jantje ziet ze broer met 250 gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar .gaat jantje naar de hoeren vraagt hij wat kan ik doen
met 250 gulden zegt de hoer een schaamhaartje trekken begint jante te lachen! Mijn broer komt zo met 250 gulden!



Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: "Jongens, ik heb een probleem!" De mannen aan de tafel vragen wat er aan de hand is, waarop de man antwoord: "Ik ben te laat thuis...." "Owww..." zegt een van de mannen aan de tafel, "Ik weet precies wat je daaraan moet doen. Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen..." "10 MINUTEN ?!" zegt de man. "Ja, 10
minuten" zegt de man aan de tafel. Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost."

De volgende avond zitten de mannen weer aan de tafel in hetzelfde café. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: "Jongens, ik ben te laat huis, weten jullie wat ik moet doen?" En weer komt het hele verhaal van 10 minuten, etc...
De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die
wijst op het bed en zegt: "sssshhhtt, oma slaapt."

geniaal :P

[IJsBlok]

Twee pedofielen zitten samen op een terrasje. Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: "Kijk daar eens wat een knap stuk!" Zegt de andere: " Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh!"

Modern woord voor aftrekken?
Voorhuid-jogging.

Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Zegt de man "dokter,dokter, DOEKJE!!!"

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"

[Fanatic]

Lopen twee Belgen in de woestijn de een heeft een auto bij zich en de ander niks. Zegt de een tegen de ander: "Waarom neem jij een auto mee?" Zegt de ander: "Als ik het warm krijg, dan draai ik het raampje open!"


Een professor in België onderzoekt dieren uit de sloot. hij heeft een kikker zo getraind dat als hij zegt : Jonny jump, dat de kikker een sprong maakt. dus hij begint aan zijn onderzoek, hij zet de kikker in een lange bak met een meetlint ernaast en roept : Jonny jump, en de kikker springt 4 meter. hij schrijft op een kikker met 4 pootjes springt 4 meter, hij knip een pootje van het beestje af en roept weer Jonny jump, en het beestje springt 3 meter, dus hij schrijft op een kikker met drie pootjes springt 3 meter en hij knipt er nog een pootje af, roept : Jonny jump en de kikker springt nog maar 2 meter en hij noteert dat en knipt het een na laatste pootje eraf, en roept : Jonny jump en het beestje springt 1 meter hij noteert dat en knipt het laatste pootje eraf en roept Jonny jump maar het beestje blijft zitten hij roept weer Jonny jump en het beestje doet niets hij roept JONNY JUMP maar hij blijft gewoon zitten, dus de prof noteert een kikker zonder pootjes is doof


Op een brug staan een slimme Belg, een Nederlander, sinterklaas en zwarte piet. Wie verdrinkt er??? A: De Nederlander want de rest bestaat niet


Een Belg komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt "FBI". De Belg doet zijn jas open en zegt "C&A"


Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel

[IJsBlok]

Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.

Er komt een japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou," zegt die hoer "als dat lukt dan mag je gratis." "1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.

[Fanatic]

Er was eens een vrouw die graag 3 zonen wou hebben, maar ze kon geen kinderen krijgen.

Ze gaat naar de dokter en zegt: dokter ik zou graag 3 zonen willen hebben maar ik kan geen kinderen krijgen wat moet ik nu doen?

De dokter zegt oh dat is geen probleem hij gaat even weg en komt terug met 3 kogels. Hij zegt slik die kogels maar in en ge hebt uw 3 zonen. Die vrouw doet dat en een tijdje later heeft ze inderdaad haar 3 zonen.

Toen de 1ste zoon 16 werd zei hij tegen zijn moeder: mama, mama ik was aan het pissen en in 1 keer komt er een kogeltje uit mijn pis. Dat is niks zegt zijn moeder dat is normaal.

Toen de 2de zoon 16 werd zei hij: mama,mama ik was aan het pissen en er kwam een kogeltje uit mijn pis. Dat is niet erg dat is normaal.

Toen de 3de zoon 16 werd zei hij mama, mama ik was mij 1ne aan het aftrekken en in 1 keer schoot ik de hond neer!


Een slager heeft een papegaai en de slager is vlees aan het snijden en hij snijdt in zijn vinger en die papegaai zegt ooooo wat een snee wat een snee de volgende dag gebeurt het weer en zegt de slager nog 1keer en ik hak uu kop der aaf en steek hem in de wc de volgende dag gebeurt het weer en hij doet wat hij zij en der komt een mevrouw binne en vraagt waar ist de wc en die ga naar de wc en ze zet haar der op en zegt die papegaai oooo wat een snee wat een snee!!!!!

Wat zegt een worm tegen een pot spaghetti? joepie groepseks!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[IJsBlok]

r0lf van die papagaai !!!

Bejaard stel bij de dokter

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?"

"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."

"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."

"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."

"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."

"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"

"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.

"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.

"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.

"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.

"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"

"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."

[MasterTuning]

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen:
Doktor, kunt u ons helpen? Tuurlijk! antwoordt de doktor, ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid.

Nou, het zit zo: zegt de vrouw van het stel, de laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken.

Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw, antwoordt de doktor. Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren.

Wat is het dan glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen. De dokter: Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben.

Geweldig juicht de oude man ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?! Snel zegt de doktor, ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren.

Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan.

Prima zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen. Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen.

Dus de dokter roept die vrouw binnen. Ik zou u graag meteen willen controleren zegt de dokter. Nou, dat ziet er keurig uit, zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie.

Maar waar is uw man vraagt hij daarna. Die zit in de gevangenis antwoordt de oude vrouw. Gevangenis vraagt de doktor zich verbijsterd af, hoezo dat nou?

Nou luister, zegt de vrouw we gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond.

r0lf van die papagaai !!!

Bejaard stel bij de dokter

Komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "Doktor, kunt u ons helpen?"

"Tuurlijk!" antwoordt de doktor, "Ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid."

"Nou, het zit zo:" zegt de vrouw van het stel, "De laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. We zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken."

"Daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw." antwoordt de doktor, "Maar in Amerika hebben ze een oplossing gevonden. Ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. Het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in Nederland in te voeren."

"Wat is het dan?" glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

De dokter: "Ik zal het uitleggen. Wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. Hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben."

"Geweldig!" juich de oude man, "Ik kan niet wachten! Wanneer kunnen wij geopereerd worden!?!"

"Snel." zegt de doktor, "Ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. Die zal ik persoonlijk uitvoeren. Na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"Prima!" zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

Alles verloopt op rolletjes. Ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. Voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. Maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. Dus de dokter roept die vrouw binnen.

"Ik zou u graag meteen willen controleren." zegt de dokter.

"Nou, dat ziet er keurig uit." zegt de dokter die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "Maar waar is uw man?" vraagt hij daarna.

"Die zit in de gevangenis." antwoordt de oude vrouw.

"Gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "Hoezo dat nou?"

"Nou luister," zegt de vrouw, "We gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond."

MOEILIJK!!!!!!!!!!!

[IJsBlok]

Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
"Doe maar, jongen".
"Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: Wel,
"Zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het uien."
"Uien?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie.