Altijd Leuk

[Fanatic]

Wat is Mannekepis?
Een Nederlander met een Belg in zijn hand.

Ik was laatst in Amsterdam. Ik liep gezellig met een paar vrienden door de stad en opeens tikt er een pastoor op mijn schouder en vraagt aan mij:
Weet jij misschien waar het Leidse plein is?

Waarop ik weer antwoord:
Ja, maar dat vertel ik niet.

Pastoor:
Dan kom jij niet in de hemel.

Ik:
Maar, jij niet op het Leidse plein.

[steentje]

Een Nederlander, een Duitser en een Belg worden opgeroepen om een leugendetector uit te testen. De Duitser zegt: "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok", zegt de Duitser: "10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Nederlander zegt: "Ik denk dat ik 15 hamburgers op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok, 8 hamburgers". Het apparaat blijft stil. De Belg zegt: "Ik denk...", TOEOEOET roept het apparaat.

[Fanatic]

Er komt een man bij de dokter die al enige tijd psychische klachten heeft.

Hij vertelt de dokter dat hij maar niet weet waar het door kan komen en vraagt hem om een oplossing. De dokter laat hem daarop een leeg vel papier zien en vraagt aan de man wat hij op het papier ziet.

De man ziet allemaal blote vrouwen op het papier staan. Vervolgens pakt de dokter een ander vel papier. Hij vraagt de man weer wat er op het papier staat, waarop de man antwoordt: allemaal blote vrouwen

Nou zegt de dokter, ik weet wel wat u mankeert, u bent helemaal in de ban van sex en alles wat daar maar een beetje mee te maken heeft.

Nou, zegt de man dat moet u nodig zeggen met al die vieze plaatjes.

[Fanatic]

Vier nonnen komen biechten.

De eerste non biecht op:Ik heb een blote piemel gezien...
De pastoor antwoordt: Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.

De tweede non biecht op: Ik heb een blote piemel aangeraakt...
De pastoor antwoordt: Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.

De andere twee nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt: Wat is hier aan de hand?

Waarop de ene non antwoordt: U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten?

[Fanatic]

Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt:
Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over.

De man kijkt de dokter verschrikt aan. Vier weken? zegt hij, maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn.

De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt:
Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over.

De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over.

En, vraagt de dokter, hoe bevalt het huwelijk?
Huwelijk? zegt de man, ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!

[Fanatic]

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op he, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen.

De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.

Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan.

Maar hoe...? weet de trainer stamelend uit te brengen. Waarop de pupil antwoordt: Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en beet, uit alle macht.

Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!

WEer een leuke op het verkeerde been zet mopje

[Fanatic]

Weer een leuke op het verkeerde been zet mopje

Jij bent al een mopje op zichzelf Posseltje....

[Arlando1987]

Hahaha die was egt vet.

[Fanatic]

Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"

Franck: "Nee! Wat heeft ze?"

Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen

*****

Enkele manieren om uw schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
Ken ik u ergens van?
Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"
"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."
"Ach, u bent het ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven." "En, is er niemand anders bij u?
Een ongeluk komt toch nooit alleen?"
"Drinkt u iets, een Molotov-cocktail?"
*****

Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng....
*****

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen.

Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen.

Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?"

Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

[DarkR4ge]

[Chuck Norris]

My Turn

Er komen 3 kannibalen bij een restaurant.

Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Marokkaan

Na het diner komt de ober met de rekening: 'Wie had gebakken Jood?
'Ik' zegt de eerste, 'dat is dan 250 Euro' zegt de ober.
'WAT' zegt de kannibaal, 'Dat is duur hé !'
'Ja' zegt de ober 'maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
'Nou ja, vooruit dan maar' zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.

'Wie had de gestoofde Neger?' vervolgt de ober.
'Ik zegt de tweede,
'Dat is dan 350 Euro' zegt de ober.
'Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?'.
'Helemaal niet' zegt de ober, 'Maar Negers zijn erg snel en daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs'.
'Okay' zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.

De derde kijkt verschrikt op als de ober hem tenslotte een rekening presenteert van 600 Euro. 'WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Marokkanen zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland!, je ziet ze overal!'
'Dat is waar' zegt de ober, 'Maar heeft U al eens geprobeerd om een Marokkaan schoon te maken?'

[Fanatic]

Er zitten 3 negers gezellig wat te drinken.
Als de sfeer stijgt worden stoere verhalen over hun afkomst uit de kast gehaald.

De eerste zegt: "Jongens, mijn opa die was ZO zwart, zelfs zijn handpalm, die normaal toch bij elke neger rose is, was helemaal zwart!!".

De tweede neger zegt dan: "Nou het gebeurde een keer dat mijn opa z'n been brak en tot eenieder zijn verbazing had hij pikzwarte botten, spieren en pezen!"

De derde neger glimlacht bij de gedachte aan zijn opa: "Mijn opa liet een keer een scheet. Vervolgens zaten we 7 maanden lang in het donker!!"

[Fanatic]

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen? Een boek aan het lezen antwoordt ze, (denkend, is dat niet duidelijk ?)

U bent in een Verboden Te Vissen zone informeert hij haar.
Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen, ik ben aan het lezen.

Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen.

Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie zegt de vrouw. Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt zegt de man.

Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen, zegt de vrouw.

Nog een prettige dag verder mevrouw en hij vertrok.

[Fanatic]

Seksuele voorlichting van nu
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?

Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!