Altijd Leuk

[little]

hahaha nice

[GeneralIx]

Dagboek van een kleuter

Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg. Oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Heb mep gekregen,
Doktertje spelen mag niet, een vak leren is verboden.

Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan kopen.
Heb korrels opgegeten, mama viel flauw.
Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag:
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt, cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven en flauw gevallen.
Papa weer heel kwaad.
Heb mep gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.
Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen.
Mama helpen is verboden.

Zaterdag:
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, mep gekregen.
Papa helpen is verboden.

Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Weer een mep gekregen.
Warm hebben is verboden.

Maandag:
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook.
Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.

Dinsdag:
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.

Woensdag:
Op bezoek bij opa.
Toen hij me zag staan kreeg opa schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb mep gekregen, opa helpen is verboden.

Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama te bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag de stouterik in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen.
Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.

Wacht maar tot ik groot en sterk ben.....

[de sterkste ophaler]

Heeft er iemand hier een doof zusje?


























Niemand? Jammer. Ik had namelijk een kapotte radio die ze zo mocht hebben

[de sterkste ophaler]

* Zitten 2 apen in bad. Zegt de een: "Oe, oe oe oe oe !
Zegt de ander: "Zo warm? Zal ik er dan maar een beetje koud water bij doen?"

* Komt een goudvis bij de dokter. Zegt de doc: "ik zie het al...uit de kom!"

[bruce]

Heeft er iemand hier een doof zusje?


























Niemand? Jammer. Ik had namelijk een kapotte radio die ze zo mocht hebben

hahaha

[de sterkste ophaler]

Loopt een lul door de woestijn en valt in een gat.
Waarom klimt ie er niet uit?



















Omdat het een lul is!

[grease]

Ik vind het geen leuke mop.

Ik vind het geen leuke mop.

ik weet nog een goede mop!


2 tieten in een envelop. nouja het rijmt XD

[de sterkste ophaler]

Komt een matroos bij een hoertje en zegt: "Doe je ook aan rollenspellen?"
"Zolang jij betaald is alles mogelijk lieffie" zegt het hoertje.
"Dan wil ik dat je de badkuip vol laat lopen en dat we daar dan storm op zee in gaan spelen" zei de matroos.
Dus zo gezegd zo gedaan, hij in zijn matrozenpak en zij in haar nakie in de badkuip. "En nu golven maken!" roept de matroos vol van plezier.
Dus het hoertje schopt hard met haar benen in de badkuip en het water klotst over de rand.
"Kun je het ook laten bliksemen?" vroeg de matroos nog steeds met een grote glimlach op zijn gezicht.
"Ja hoor, wat jij wil!" en ze begon het licht snel aan en uit te doen.
Na een paar minuten begint ze het toch een beetje beu te worden en vraagt ze aan de matroos: "Alles goed en wel, maar gaan we ook nog neuken??"
"Neuken??" zei de matroos. "Ben je gek geworden mens?? Het is veel te slecht weer!"

[bodybuildr1990]

3 mannen zitten met mekaar te praten over hoe snel hun auto wel niet is
die van mij zit in 4sec aan de 100km/uur.
maar dan moet jij de nieuwe porsch carrera gt hebben zegt de andere man.
je die heb ik '' begint helemaal te glimmen van geluk ''

maar die van mij zit in 3sec aan de 110km/uur, bij 1 van de mannen valt de bek open van ongeloof, maar maar maar, dan heb jij de lamborghini diablo 6l v8?
ja '' glunder de glunder''
het werdt even stil, en begon opeens de andere man te grinneken. en zegt dat stelt tog allemaal geen ruk voor jongens, die van me schoonmoeder zit in 1sec op de 120, zij trekt jullie allemaal eruit als ze op de weegschaal gaat staan

[grease]

Deze is wel leuk

[de sterkste ophaler]

Deze is wel leuk

Vertel jij eens een leuke dan. Hier gaan posten wat jij toevallig wel leuk en niet leuk vind voegt geen fuck toe aan dit topic.

EDIT: @ Bodybuildr1990

Ik hou niet van automoppen.

[GeneralIx]

Nederland ooh Nederland!

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland.

Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."

God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn.

Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte Limburgers gaan wonen."

"Maar Heer," vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"

"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."

[grease]

Vitaal?

Een man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor z'n jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt.
"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een kind van mij. Niet slecht hè dokter?" zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt:
"Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op z'n rug in plaats van z'n geweer.

Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG!!! De beer viel dood neer."

"Ha ha ha" lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben."
"Precies," zei de arts.

[GeneralIx]

Hahahahahahah.