Altijd Leuk

[peter24]

Hijs fijn

[grease]

Een ernstig zieke man komt bij de dokter en vraagt: 'wat moet ik doen?'

'Veel modderbaden nemen', zegt de dokter.

'Maar waarom dan?'

'Dan kunt u alvast aan de grond wennen.'

[IJsBlok]

Een getrouwd stel besluit op vakantie te gaan naar de Caribische zee. Vanwege arbeidsproblemen kan de vrouw niet direct mee en zou een paar dagen later komen.

Wanneer de man aankomt in zijn hotel, ziet hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig is. De man besluit een email naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselt zonder er erg in te hebben een letter in het adres.

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar email doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:

"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat."

whahah!

[Tigra]

*Man met aap *


Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereen's verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel volledig op!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal ervoor betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.
Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt de kers, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er uit en at ze op.'
'Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal, meet hij alles eerst...!

[Tigra]

Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.
De jongen vindteen aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam.
Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen."
Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt.
Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.."
De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray.
Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat holletje.
Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen.
Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine.
De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mijn al 5 euro gegeven."
En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar de deze zijn van Oma.

[Tigra]

Topper


Een scout van voetbalclub G B A vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.

De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen.
Vijf weken later: GBA staat 4-0 achter tegen Moeskroen
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.

Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.

Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.

De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.

Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!

[DeRakker]

Lol leek net of zijn ouders nog in irak wonen :P

[Sancho]

Zalige moppen Tigra

[grease]

Een man wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het doen onder één voorwaarde: dat de man alle drie de operaties ondergaat.

Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig.

Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie.

Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was.

Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

[Falstyr]

Hehe moest meteen aan die film denken waarbij Jack Nichols een auteur van vrouwen boeken is. Vraagt zo'n blonde doos hoe het komt dat hij zich zo goed kan inleven. Blijkt dat hij alle rationaliteit en logica de deur uit doet zodra hij vanuit een vrouwelijk perspectief begint te schrijven

[GeneralIx]

Something's gotta give is dat toch?

[Pink]

haha tigra

[Pinada]

Something's gotta give is dat toch?

As good as it gets toch?

[Ashley]

Is toch met Helen Hunt?

[Emagix]

As good as it gets toch?

Ik dacht het ook. Something gotta give gaat over een oudere man die verliefd wordt op de moeder van zijn jonge vriendin. As good as it gets is een absolute aanrader (Oscars voor Nicholson en Hunt).