Mopje

[XeNoGeaR]

[corina]

Citaat[/b] (been @ Mrt. 10 2005,12:20)]je bent goed bezig corina    

een dag niet gelachen is een dag niet geleefd he

hahaahaha badman hijs goed!!!!!

[Been]

das ook mijn motto



ik zie dat al helemaal voor me hier pak aan 'pof'

[Shannasse]

[Testo]

Citaat[/b] (been @ Mrt. 10 2005,12:20)]je bent goed bezig corina    



een stom dronke man komt de bar uit gewaggeld te dronken om normaal te lopen.
komt ie een non tegen en geeft haar gelijk een flinke poeier en slaat er in 1 x finaal tegen de vlakte.
als de non na een kwartier weer een beetje bij komt zegd de dronken man "nou ik had wel wat meer van je 'hik' werwacht hoor batman"

Steengoed,Beentje!

[red]

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.

Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, “verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”.



Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!



De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.

Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.

“Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?”

De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!”



“Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?”

De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!”



De bankdirecteur schoot in de lach en zei:

“Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.”



Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?”

“Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.



“Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.”



De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?”

“Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.

Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.

Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.

En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.



Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.

De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.

Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.



“O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.



Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.

De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?”

Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.”

[Mr. Symmetry]

[dude]

die vink echt vet

[Testo]

Hij was erg leuk!

[Shannasse]

Heb hem al eens gelezen of gehoord maar blijft heel erg goed!

[corina]

ik kon hem ook al, maar hij blijft goed

altijd leuk om een mop te lezen, iemand anders nog een goeie

[Been]

wat is het toppunt van SM ?? ?? ??





















































































een sweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen slaan

(of man natuurlijk)

[corina]

hij is goed!!!!!!!!!& #33;!

[Haagschemarco]

Rijd zo een bus op straat en stopt hij komt zo een klein ventje binnen en gaat vlak naast de bus chauffeur zitten en begint te schreeuwen:
AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER WAS IK EEN LIEF KALFJE...
AL WAS MIJN VADER EEN PAARD EN ME MOEDER OOK WAS IK EEN KLEINE PONY...
AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN ME MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEIN BABY OLIFANTJE...
-
en zo ging dat kind verder met allemaal andere dieren, die chauffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: EN WAT AL WAS JOU MOEDER EEN VIEZE ###### HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
-
Dan was ik een bus chauffeur; zij het kind

[corina]

 
sorry fans, ik kreeg hem binnen en ik kon het de rest toch niet aandoen om hem er niet op te zetten!

BEROEP VAN VADER

Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over
hun ouders vertellen.
Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader ?"
De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.
Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar !"

De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.
Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt :

" Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar ?"

Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Ajax, hé !"