Altijd Leuk

[grease]

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

[GeneralIx]

As good as it gets toch?

U heeft gelijk, gooide die twee door elkaar.

@ Grease

[bodybuildr1990]

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de weg, richting Nijmegen.
Iets na Mook stopt de brommer er mee .
Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen.
Even later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur
langs de weg.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Nijmegen.
Ja maar, zegt de Pool, "heel mijn oplegger zit vol paletten met
oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint
Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij".
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer
staat vol paletten met bruine medicine ballen van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen,
> > met brommer en al, in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft
flink gas.
Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden
en stuurt hem naar de zijkant van de weg.
De agent vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij met
zo'n snelheid over de weg rijdt
De Pool heeft ondertussen danig de pest in gekregen en, om de agent te
treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat, als hij
nog lang opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.
De agent gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de
centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen
naar hem toe te sturen.
De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij
zoveel versterking nodig heeft.
Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept", roept hij, er
zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen.

----------------------------------------------------------------------

Laatst was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zij ik:
"Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
"Allé Sjefke, dat zal niet gaan hè.
Dit is grondverf."

[bruce]

Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken.

De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.

'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.

De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'

Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje.

'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'

'Alstublieft'zei de tandarts: 'hier hebt u een Viagra-pil.'
Waarop de patiënt antwoordde: 'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'

'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts: 'maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand er uit trek!'

[GeneralIx]

Whahahahaah.

[Rubeltje]

AHAHAHA xDDDD

[bruce]

bruce komt vriend van pinda tegen in de supermarkt. zegt die vriend : he brucie hoesie, boodschappen doen?
dus bruce zegt: kalote man, ik zoek mn vrouw, die zou uren geleden al boodschappen doen.
"fok", zegt pinda dr vent,"ik ben ook op zoek naar pinda, die zou hier ook zijn. zullen we samen zoeken?"
"is goed' zegt bruce.
vraagt pinda dr vriend: hoe ziet jouw vrouw eruit?
zegt bruce: blond haar, mooie blauwe ogen, ronde strakke tieten.... 'HO MAAR, roept pinda dr vriend, we gaan jouw! vrouw wel zoeken.

ghehehehe..

[Pinada]

bruce komt vriend van pinda tegen in de supermarkt. zegt die vriend : he brucie hoesie, boodschappen doen?
dus bruce zegt: kalote man, ik zoek mn vrouw, die zou uren geleden al boodschappen doen.
"fok", zegt pinda dr vent,"ik ben ook op zoek naar pinda, die zou hier ook zijn. zullen we samen zoeken?"
"is goed' zegt bruce.
vraagt pinda dr vriend: hoe ziet jouw vrouw eruit?
zegt bruce: blond haar, mooie blauwe ogen, ronde strakke tieten.... 'HO MAAR, roept pinda dr vriend, we gaan jouw! vrouw wel zoeken.

ghehehehe..

[Snuff-Sann]

bruce komt vriend van pinda tegen in de supermarkt. zegt die vriend : he brucie hoesie, boodschappen doen?
dus bruce zegt: kalote man, ik zoek mn vrouw, die zou uren geleden al boodschappen doen.
"fok", zegt pinda dr vent,"ik ben ook op zoek naar pinda, die zou hier ook zijn. zullen we samen zoeken?"
"is goed' zegt bruce.
vraagt pinda dr vriend: hoe ziet jouw vrouw eruit?
zegt bruce: blond haar, mooie blauwe ogen, ronde strakke tieten.... 'HO MAAR, roept pinda dr vriend, we gaan jouw! vrouw wel zoeken.

ghehehehe..

Whahahahaha

[Snuff-Sann]

De juffrouw van de klas vertelt de kinderen dat ze het die dag eens over muziekinstrumenten gaan hebben."Maar voor wij een muziekinstrument gaan maken zou ik graag van jullie willen weten welke het moet worden", zegt de juffrouw.
Na een kleine stilte in de klas is Marietje die als eerste haar vinger opsteekt.
" weet jij een muziekinstrument, Marietje?" Vraagt de juffrouw.
"Een blokfluit juffrouw", zegt Marietje voldaan.
"Dat is een heel goed antwoord Marietje, iemand anders nog een idee?vraagt de juffrouw weer aan de klas.
Kees steekt zijn vinger op en zegt:"Een electrische gitaar".
"Ook dat is een uitstekend antwoord", zegt de juffrouw tegen Kees.
Dan besluit Jantje ook maar zijn vinger op te steken.
"Heb jij ook een goed antwoord Jantje?", vraagt de juffrouw.
"Een zakzozie mevrouw", schreeuwt Jantje door de klas.
"Een zakzozie? Daar heb ik nog nooit van gehoord, is dat een muziekinstrument dan Jantje?" vraagt de juffrouw.
"Ja", zegt Jantje,"Want toen ik vannacht in bed wakker lag, hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen, nou als ik je zakzozie zit er weinig muziek meer in".

[Snuff-Sann]

De volgende dag in de klas moeten ze dingen opnoemen die je in je mond kunt steken.
Na de antwoorden lolly, tabakspijp en blokfluit heeft jantje ook een antwoord.
"Een schemerlamp mevrouw."
"Maar Jantje, een schemerlamp stop je toch niet in je mond?", vraagt de juffrouw verbazingwekkend.
"jawel hoor", zegt Jantje,"want toen ik vannacht in bed wakker lag zei mijn moeder tegen mijn vader, hey joh doe de schemerlamp eens uit, dan stop ik hem in mijn mond."

[Snuff-Sann]

De volgende dag schreeuwt Jantje door de klas:"Ik heb de grootste pik van de hele klas".
"Nablijven jij Jantje", zegt de juffrouw woedend.
"Ja, dat dacht ik wel", zegt Jantje.

[bodybuildr1990]

Een Amerikaan
Een Italiaan
Een Turk
Een Nederlander

Onderhouden zich over trots in het algemeen.

De Amerikaan;
Ik ben trots op de CIA, zij hebben kennis van haast alles in de wereld, soms zelfs voor dat iets gebeurd.

De Italiaan;
Ik ben trots op onze vrouwen, zij zijn de mooiste en.... erg trots. Men kan ze niet makkelijk veroveren.

De Turk;
Ik ben trots op onze tapijten-meesterwerken. Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.

Allen keken naar de Nederlander voor zijn verklaring.
De Amerikaan vraagt dan ook; is er niets waar je trots op kunt zijn?

De Nederlander;
Ik ben trots op mijzelf.
Allen vroegen hem verbaasd waarom???

Mijn antwoord;
Ik heb vorige week een Italiaanse vrouw genomen, op een Turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet.

NEDERLANDERS ZIJN DE BESTE......IK DUS

[Snuff-Sann]

Bent u van ijzer oma? vraagt Jantje.
Nee, zegt oma, waarom?
Nou zegt Jantje, mijn vader zegt dat u een ouwe tang bent.

[Snuff-Sann]

Mamma, mamma, kom gauw, papa heeft zich opgehangen op zolder, schreeuwt Jantje tegen zn moeder.
Samen rennen ze de trap op de zolderruimte in.
Maar ik zie pappa hier helemaal niet Jan.
Haha, lacht Jantje, 1 april, hij hangt in de kelder.