Altijd Leuk

[roelinho]

Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!".
"Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?".
"Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
"Tenminste een mes of zo?".
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".


Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.

[mastervinz]

wie kent er een goeie mop?

een rijk stel woont in een riante villa en ze moeten ondanks de crisis toch bezuinigen. zegt de man tegen zijn vrouw: als jij nou leert koken kunnen we de kok ontslaan , dat scheelt ons weer een hoop geld , waarop de vrouw zegt: als jij nou leert neuken dan kunnen we de kok , de tuinman , en de butler ontslaan!

[de sterkste ophaler]

http://forum.bodynet.nl/alles-wat-of...tijd-leuk.html

Daar staan er zat. De jouwe had hier ook wel in gepast

[Pinada]

Even samengevoegd.

[GeneralIx]

fiets op dak

Mavo-humor: Een fiets op het dak gooien

Havo-humor: Dreigen een fiets op het dak te gooien

Vwo-humor: Berekenen hoe een fiets het best op een dak gegooid kan worden.

Vbo-humor: Een fiets op het dak gooien en de bezitter ook.

Gymnasium-humor: kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooit wordt.

F-side humor: Het dak op een fiets gooien.

Kleuterhumor: Een driewieler op het dak gooien.

Amsterdamse humor: Een gestolen fiets op het dak gooien.

Haagse humor: Krèg na duh tering, die viets is te swaach.

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak dan tien in de lucht.

PROVO- humor: Een witte fiets op het dak gooien.

Welzijnswerkhumor: Een praatgroep voor mensen die eens een fiets op het dak willen gooien.

Milieuorganisatiehumor: Het dak bezetten, zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.

Handelaarshumor: Een fietsenhandel op het dak beginnen.

Racistische humor: Alleen zwarte fietsen op het dak gooien.

Pedofielenhumor: alleen kinderfietsen op het dak gooien.

Communistische humor: Gezamenlijk onze fiets op het dak gooien.

Bouwvakkershumor: Een dak bouwen om er een fiets op te gooien

Ambtenarenhumor: Een fiets in drievoud op het dak gooien

Sloppenwijkhumor: Een fiets door het dak gooien.

Voetbalhumor: Een fiets op het dak koppen

Politiehumor: "Wel wel, hebben wij een fiets op het dak gegooid?"

Schelehumor: een fiets naast het dak gooien.

Hennie&Henny-humor: Een fiets het dak op smokkelen

Belgische humor: Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien

Sinterklaashumor: Een fiets door de schoorsteen gooien

Kersthumor: Twee dagen geen fietsen op het dak gooien

Oud-en-Nieuw humor: Een fiets het dak op schieten

Paashumor: Een fiets op het dak verstoppen!

VVD-humor: Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt

D66-humor: Iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?


CDA-humor: Geloven dat er ook op het dak wel gefietst wordt

Theo van Gogh-humor: Vloekend een fiets van het dak af gooien

Clinton-humor: Zweren dat je nooit een fiets op het dak hebt gegooid

NAVO-humor: Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen

TROS-humor: Fiets 'em het dak op

VARA-humor: Kijken of er ergens anders ook een dak is om de fiets op te gooien

EO-humor: Wij zingen en prijzen de Fiets het Dak op

SBS6-humor: Een naakte fiets het dak op gooien.

RTL4-humor: De fiets het dak op vervelen.

Verstappenhumor: een grindbak op het dak aanleggen.

Kleine-broertjeshumor: zeuren dat de fiets het dak op moet.

Fietsenmakershumor: de fiets zodanig oplappen dat deze het dak weer op kan.

Dakdekkershumor: Gooi eerst al die fietsen maar van het dak!!!

Mike Tyson-humor: Een stuk van het dak af bijten.

Egoistenhumor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooit.

Nasahumor: Houston de fiets is op het dak gegooit.

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken????

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien.

David Copperfieldhumor: met veel rook en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit.

Milosovic humor: alle Albanese fietsen op het dak gooien.

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen.

Dementenhumor: vergeten dat je een fiets op het dak hebt gegooit.

Rechts-extremistenhumor: het dak is vol.

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien.

[GeneralIx]

Spreekt u ook vloeibaar Nederlands?

Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.

Dat is er met de paplepel ingeslagen.

Ik erger me kostelijk.


Hij was opslag halfdood.

Ze heeft een postanale agressie.

Laten we met een schone luier beginnen.


Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.

Ik ben er helemaal infuus van.

De zanger kreeg een staande ovulatie.


Pak je borst maar vast.

Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.

Ik sta helemaal triplex.


Ik spreek vloeibaar Nederlands.

Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.

Het escaleert helemaal uit de hand.


Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.

Het is het een of het twee.

Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.


Dat legt geen doden aan de zeik.

We gaan er met de volle 50% tegenaan.

Iemand dood maken met een blije mus.


Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.

Dat slaat nergens over.

Dat helpt geen nut.


Moet je zeggen wie het hoort.

Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.

Ik ga niet met jou onder discussie.


't Is al weer vroeg laat.

Qua geld kost dat financieel niet duur.

Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.


Dat introduceert me niks.

Ik word met scheve schaatsen aangekeken.

Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.


Het regent dat het pijpt.

Dat is geen vraag op mijn antwoord.

Geef mijn portie maar aan Flipper.


We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.

Daar krijg je stierballen van.

Gaat er nu een mapje bij je rinkelen?


't Is zuipen of verpompen.

Je moet geen wakkere honden slapend maken.

Je ziet hier veel gapen en schijten.


Ik heb een leuke jas op de kip getokt.

Sorry, neemt u mij niet dadelijk.

Wilt u mij even executeren.


Ik heb een gespierde scheur.

Ik ben erg quensecont.

Je moet niet dronken dat ik denken ben.


Kut maar krachtig.

Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.

Ik kreeg een klap en was meteen disney.


Zij hebben een huis van een kast.

Je imiteert me mateloos.

Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?


Ik kan dit niet door de beugel tolereren.

Je hebt er geen hout van gegeten.

Je nekt uit je lul.


Hartelijk geteleviseerd.

Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.

Vroeger, toen je koe nog met een korte oe schreef.

[GeneralIx]

5 STAGES OF DRUNKENNESS

Stage 1 - SMART

This is when you suddenly become an expert on every subject in the known Universe. You know you know everything and want to pass on your knowledge to anyone who will listen. At this stage you are always RIGHT. And of course the person you are talking to is very WRONG. This makes for an interesting argument when both parties are SMART.

Stage 2 - GOOD LOOKING

This is when you realize that you are the BEST LOOKING person in the entire bar and that people want you. You can go up to a perfect stranger knowing they want you and really want to talk to you. Bear in mind that you are
still SMART, so you can talk to this person about any subject under the sun.

Stage 3 - RICH

This is when you suddenly become the richest person in the world. You can buy drinks for the entire bar because you have an armored truck full of money parked behind the bar. You can also make bets at this stage, because
of course, you are still SMART, so naturally you will win all your bets. It doesn't matter how much you bet because you are RICH. You will also buy drinks for everyone that you fancy, because now you are the BEST LOOKING
person in the world.

Stage 4 - BULLET PROOF

You are now ready to pick fights with anyone and everyone especially those with whom you have been betting or arguing. This is because nothing can hurt you. At this point you can also go up to the partners of the people who
you fancy and challenge to a battle of wits or money. You have no fear of losing this battle because you are SMART, you are RICH and hell, you're BETTER LOOKING than they are anyway!

Stage 5 - INVISIBLE

This is the Final Stage of Drunkenness. At this point you can do anything because NO ONE CAN SEE YOU. You dance on a table to impress the people who you fancy because the rest of the people in the room cannot see you. You
are also invisible to the person who wants to fight you. You can walk through the street singing at the top of your lungs because no one can see or hear you and because you're still SMART you know all the words.

***************
Alcohol Warnings

The FDA is considering additional warnings on beer and alcohol bottles, such as:
1) WARNING: consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.
2) WARNING: consumption of alcohol may cause you to tell the same boring story over and over again until your friends want to SMASH YOUR HEAD.
3) WARNING: consumption of alcohol may cause you to thay shings like thish.
4) WARNING: consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at 4 in the morning.
5) WARNING: consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your pants.
6) WARNING: consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary (whose species and/or name you can't remember).
7) WARNING: consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead.
WARNING: consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.
9) WARNING: consumption of alcohol may cause an influx in the time-space continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time may seem to disappear.

[GeneralIx]

85 RULES AND INSTRUCTIONS ON BEING A MAN
1. Don't call. EVER.
2. If you don't like a girl, don't tell her. It's more fun to let her
figure it out by herself.
3. Lie.
4. Name your penis. Be sure it is something narcissistic and unoriginal,
such as "spike".
5. If you lose something that belongs to someone else, tell them you
mailed it to them/already gave it to them.
6. Play with yourself as often as possible. Tell everyone about it.
7. Be as ambiguous as possible. If you don't want to answer, a grunt
will do.
8. Always remember: You are a man. Therefore, no matter what, it isn't
your fault.
9. Lie.
10. Girls find it attractive if a man has had more women than baths.
11. Never ask for help. Even if you really, really need help don't ask.
People will think you have no penis.
12. Women like it when you ignore them. It arouses them.
13. If, GOD FORBID, you have to talk to a girl on the phone, use only
monosyllabic words and noises. Bodily noises are permissible.
14. TWO WORDS: Hack and spit. (Big loogies means a big penis)
15. Everyone finds a man more attractive if he can write his name in
urine.
16. One sure way to make a girl like you is to go after her best friend.
She will then see what she's missing and love you for not giving up on
her.
17. Tell her you will call. Then, refer back to rule #1.
18. Don't wear matching clothes. People will think your girlfriend
picked it out, and it will cramp your style on picking up chicks.
19. Lie.
20. Deny everything. Everything.
21. If you like a girl, tell all your female friends about her.
Especially female friends you suspect may have a crush on you. (Probably
all of them --- you're a man remember?) They really want to know.
22. Don't have a clue.
23. If you get a clue, pretend you didn't and disregard it.
24. No means yes.
25. Yes means no.
26. If you don't get sex whenever you want, your balls will shrivel. You
may get sick or even die. This is one of the most important rules.
27. If anyone asks, you have had sex in all possible positions and
locations.
28. Much like an orgasm signifies the end of a sexual peak, sex often
signifies the end of a relationship.
29. Feelings? What feelings?
30. Life is one big competition. If someone is better than you at
something, either pretend it's not true or kick their ass.
31. Lie I tell you!!
32. DO NOT make decisions about relationships. If you are backed into a
corner and must make a decision, stall. If you still must come up with
an answer, leave yourself a loophole for escape. Example: Question:
"Honey, will you take me out for a romantic dinner?" Answer: "Yes, if
you can guess how many sperm I produce each day."
33. Every sentence that anyone says can be twisted to have sexual
meaning. Twist.
34. At any given opportunity, point out how things look like various
genitalia. (If, by chance, you have Play-Doh, make sure you make a
replica of your penis. Exaggerate the dimensions by 25%).
35. Lie.
36. "Love" is not in your vocabulary. Don't even think about saying it.
37. A general rule: If whatever you're doing does not satisfy you
completely in 5 minutes, it's really not worth it.
38. Diss your girlfriend. Beg and plead until you get her back. Diss her
again. Repeat cycle.
39. Lie.
40. Apologize whenever it's expected. NEVER mean it.
41. If you hurt someone, pretend you care. Don't.
42. Try to have a good memory, but it's OK if you forget trivial things.

You know, like your girlfriend's b-day and eye color.
43. Ignorance solves problems. If you can't see them, they can't see
you.
44. It is never your duty to take responsibility for your actions.
45. Create new words and phrases to describe genitalia, sex, semen, etc.
46. Lie.
47. Play with your food only if you are in a public place with people
you don't know.
48. Play with your penis only if you are in a public place with people
you don't know.
49. If people express extreme disgust at whatever you are doing, DON'T
STOP! This is the desired reaction.
50. You are NOT a virgin. Ever. Males are born without virginity.
51. You are male, therefore you are superior.
52. Agenda for a typical evening: Get beer. Drink beer. Play with
yourself. Have sex. Drink more beer. Pass out.
53. Females do not care what you do to them as long as they get to
please you.
54. Don't ever notice anything.
55. If you're going out with someone but you love someone else, don't
say anything. Wait until the girl you are going out with falls in love
with YOU, and then tell her.
56. Basic fundamental rule of dating: Quantity, not quality.
57. Basic fundamental rule of sex: Quantity IS quality.
58. Lie.
59. If you cheat on a girl, but no one finds out, then technically
you've done nothing wrong.
60. Crying is not manly. Then again, if you are a man, what do you have
to cry about, anyway?
61. If the question begins with "why," the answer is "I don't know."
62. Women are your napkins. Use them, and throw them away.
63. Remember, every virgin girl is saving herself for YOU.
64. Don't ever let anyone say "I told you so." If you hear this phrase
and it didn't come out of your mouth, go ballistic.
65. If your woman makes you go shopping with her, drive around until a
parking spot right near the door opens up. If this takes hours, so be
it. You will have the coveted "door spot" and others will worship your
skills.
66. Other peoples' pain is strictly for your amusement. Laugh long,
laugh loud, laugh heartily.
67. Lie.
68. If anyone asks you for a favor- a) make a big deal about how hard it
is for you to do it, b) remind them of this huge favor you've done for
them at least every 5 minutes for the rest of their life.
69. 69
70. If you do something really mean to a girl, and she doesn't want to
talk to you, pretend nothing happened. If she still doesn't talk to you,
casually ask, "is something wrong?"
71. Three words: Let's be friends. Translation: I never want to speak to
you again, but it's bad for my nice-guy image if you are mad at me, so
I'll pretend I want to be your friend.
72. Lie.
73. If you're on a date, and there is a lull in the conversation, tell
the girl how many different dorms you've been laid in.
74. Here's a good trick. Tell a girl that you're going to leave for a
few minutes and when you come back, you want her naked, sprawled on the
bed. Leave, and go into her dad's room and tell him he should go check
on his daughter. Then drive like hell. (true story.)
75. If a girl breaks up with you because you're in love with someone
else, she has no right to be upset. Because, you know, SHE's the one who
wanted to end the relationship.
76. The best sex position is you, lying face up... and twenty girls on
top. 77. Default facial expression: blank stare.
78. Spend your spare time thinking of excuses and shove them up your
butt. Then, whenever you need a good excuse, you can pull it out of your
ass. 79. If you are asked to do something you REALLY DON'T want to do,
first try your manly best to get out of it. If that doesn't work, go
ahead and do what you were asked to do, but complain that you don't know
how to do it and continuously ask questions on how to do each little
part. If no one rushes in to do it for you YET, finish the job in the
most half-assed way you possibly can and then say, "SEE?? I TOLD you I
couldn't do it." Eventually, people will stop asking you to do things.
80. Do not listen to "pussy music" such as Erasure, Color Me Badd, or
Oldies.
81. Beer. Then more beer.
82. One word: FOOTBALL!
83. Real men beat up others who are inferior. I mean, we don't want the
inferior of the species to get to reproduce ever, do we???
84. Discuss your pecs at every opportunity.
85. LIE.

[GeneralIx]

What's the difference between a guy falling from the 1st floor and one falling from the 17th floor?
The guy falling from the first goes, ' splat , Aaaaaaaargh " and the one from the 17th goes, " Aaaaaaargh , splat ".

Symptoom: Het drinken van bier geeft geen bevrediging meer, de smaak is weg en uw overhemd is van voren doorweekt.
Oorzaak: Tijdens het drinken had u uw mond niet open of hebt u het glas voor het verkeerde gelaatsdeel gehouden.
Wat u te doen staat: Vraag om een nieuw glas bier en oefen voor de spiegel. Drink zoveel als nodig is om tot een perfecte drinkstijl te komen.

Symptoom: Het bierdrinken geeft geen bevrediging meer, de smaak is weg en het bier is ongewoon bleek van kleur en zeer helder.
Oorzaak: Uw glas is leeg.
Wat u te doen staat: Probeer iemand te bewegen een nieuw glas bier voor u te bestellen.

Symptoom: Uw voeten zijn koud en nat.
Oorzaak: U heeft uw glas niet rechtop gehouden.
Wat u te doen staat: Draai uw glas zo dat de opening naar het plafond wijst.

Symptoom: Uw voeten zijn nat en warm.
Oorzaak: U heeft uw sanitair niet goed onder controle.
Wat u te doen staat: Ga naast een grote hond staan en doe na enige tijd beklag bij zijn baas over de opvoeding van het beest. Eis een glas bier als schadevergoeding.

Symptoom: De bar loopt weg.
Oorzaak: U wordt naar buiten gesleept.
Wat u te doen staat: Probeer uit te vinden of u naar een andere kroeg gesleept wordt. Zo niet, schreeuw dan luidkeels dat u gekaapt wordt door het Legers des Heils.

Symptoom: De bar ziet er plotseling vreemd en misvormd uit.
Oorzaak: U kijkt door de bodem van uw glas.
Wat u te doen staat: Zie punt 2.

Het is drie uur 's nachts, en Quasimodo loopt gezellig langs het kerkhof.
Dan hoort hij een stem: "Kom hier, kom hier, dan mag je een wens doen"
Quasimodo daar heen dus, en hij wenst dat ie van zijn bochel af is. En het gebeurt.

Dus de volgende dag is hiij in de kroeg, en vertelt hij het verhaal aan iedereen.
Een van de stamgasten vindt het wel een mooi verhaal en gaat het uitproberen.
Ook hij hoort de stem: "Kom hier, kom hier, dan mag je een wens doen.
Dus die man daarheen, en hij wenst om een miljoen euro.
Zegt die stem: "Heb ik niet, hier heb je een bochel"

Symptoom: De muur tegenover u is van verlichting voorzien en u leunt tegen een wand die met hoogpolig tapijt is bekleed.
Oorzaak: U bent achterover gevallen.
Wat u te doen staat: In dien uw glas nog vol is en niemand belemmert u het drinken, blijf dan rustig liggen. Zo niet, vraag dan om hulp om overeind te komen en begeef u naar de bar.

Symptoom: U bent ontwaakt in een hard, koud, nat bed. U kunt geen muren of plafond ontdekken.
Oorzaak: U heeft in de goot geslapen.
Wat u te doen staat: Probeer uit te vinden of er alweer een kroeg open is. Zo niet, zoek een fietsenstalling om verder te slapen.

[GeneralIx]

Laatste dan:
Komt een man bij de bakker:
-IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!!!
Zegt die bakker:
Rot op pa, ik ben aan het werk

[Ashley]

Leuk leesvoer man.

[GeneralIx]

Deze is pas echt slecht:

Hoe neemt Matt Damon de telefoon op?

-Met Damon

[Ashley]

Deze is pas echt slecht:

Hoe neemt Matt Damon de telefoon op?

-Met Damon

Hahahahah.....geniaal.

[Pinada]

Deze is pas echt slecht:

Hoe neemt Matt Damon de telefoon op?

-Met Damon

[Ashley]

85 RULES AND INSTRUCTIONS ON BEING A MAN

3. Lie.
9. Lie.
19. Lie.
31. Lie I tell you!!
35. Lie.
39. Lie.
58. Lie.
67. Lie.
72. Lie.
85. LIE.