Altijd Leuk

[Fanatic]

Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven.
Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.

Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap.
De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken?

Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken.
De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.

De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker:
Sla zo hard mogelijk op mijn hand.
De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg.
De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!!
zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen.

De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend.
Hij vraagt: En, hoe zit het nou?
Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken.
Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker:
Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand,
maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...

[IJsBlok]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[Nex-]

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat.

[IJsBlok]

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

[Fanatic]

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM :
PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ?

PAPA DENKT NA EN ZEGT:
GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...

JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN.
VERVOLGENS ZEGT PAPA: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
ZO GEZEGD ZO GEDAAN.

EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.

DUS ZEGT PAPA : \" IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....

MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN\"

[IJsBlok]

haha is weer leuk opstaan nu ik weer

- Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"

[GeneralIx]

Hahahaha @ beide.

[Fanatic]

Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont ,
dus belt hij maar gewoon bij een huis aan, het blijkt een kasteel te zijn !

Er doet een non open en zegt : wat wilt u ?
De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen? Ja hoor zegt de non, de man zegt maar ik heb geen pyjama mee sorry. De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor!
Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen .

Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed, de man moest naar de wc.
Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond, er stond gelukkig niemand. De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes. Die vond hij zo mooi en dacht: die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren.

Hij was zo blij dat hij niet keek of er nonnen in de gang stonden, dus rende hij zo de gang op. Maar er stonden wel nonnen en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de 1e non zegt: wat is dit voor een ding?

En de 1e non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden, de non roept: EEN ZEEP MACHINE !!! De 2e non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden en ook zij is enthousiast!

De 3e non trekt ook aan het ding en roept: er komt geen zeep meer!
En de andere zeggen: je moet door blijven trekken!


Nou de non trekt door en zegt:

IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!

[IJsBlok]

hahahaha goed man
deze vind ik ook heel sterk:

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

[Been]

[IJsBlok]

ook weer een heeeeeeleee mooooiiiiieeee!

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

[Fanatic]

Ligt er een man in het ziekenhuis en is aan zijn mond geopereerd,
en hij heeft hele erge dorst. Dus roept hij de zuster en zegt ik heb dorst,
tussen zijn lippen door.

Zegt de zuster terug, maar je kan niet drinken je mond zit dicht.
Zegt de man terug, giet het maar via mijn kont naar binnen!
Zegt de zuster tegen de patient oke, wat u wilt, wat wilt uw?

Koffie of thee ?

Thee antwoord de patient. De zuster gaat weg om te overleggen met de andere dokters en zusters en komt terug met een trechtertje en een thee gietertje.

Zegt ze tegen de patient, draai je maar om en trek uw broek omlaag.
De patient doet dat en ligt klaar en zegt, oke ik ben er klaar voor.

De zuster zet de trechter in de patient\'s zijn kont en giet de thee naar binnen, en op een geven moment laat de patient een enorme scheet.
Zegt de zuster tegen de patient, wat doet u nu?

Zegt de patient tegen de zuster:


Je moet toch blazen als het warm is.

[GeneralIx]

Hahaha. Wat een niveau weer mensen.

Hier nog een leuke:

Komt een man bij een hoer en zegt: "ik wil graag gepijpt worden, en het geld maakt me echt niet uit, maar het moet wel helemaal goud zijn he. Kun je dat een beetje?".
Dus die hoer slaat een arm om zijn schouders en neemt hem mee naar het raam, wijst naar buiten en zegt: "zie je al die ferrari's en porsches aan de overkant?".
"Ja".
"Die heb ik allemaal verdiend met alleen pijpen".
De man is overtuigd, rekent 200€ af en hij wordt een partij gepijpt, hij kon het niet geloven, zo onvoorstelbaar goed.
Een week later komt die kerel weer terug he; "Ik vond je pijpen echt helemaal goud, en nu heb ik ontzettende zin in anale sex, en het geld kan me echt niet schelen, maar kun je dat een beetje?".
Dus die hoer slaat een arm om zijn schouders en neemt hem mee naar het raam, wijst naar buiten en zegt: "zie je al die huizen aan de overkant?".
"Ja".
"Die heb ik allemaal verdient met alleen anale sex".
De man dus overtuigd, rekent 500€ af en hij heeft geweldige anale sex met haar.
Een week later komt hij dus weer terug; "ik ben nu door je gepijpt, ik heb je anaal genomen, maar ik heb nu echt zin in gewoon eens ouderwetse standaardsex, en het geld, het maakt me echt geen bal uit weer, maar kun je dat een beetje?".
Dus die hoer slaat een arm om zijn schouders en neemt hem mee naar het raam, wijst naar buiten en zegt: "zie je al flatgebouwen achter mijn auto's en huisjes?".
"Ja".
"Die hadden allemaal van mij kunnen zijn als ik nou maar een kut had gehad".

[IJsBlok]

GeneralIx en jij begint over het niveau

dan maar weer een belgen grap
Een Belg komt een cafe binnen en vraagt:"Waar is het toilet?" De ober zegt:"Dat is verstopt". De Belg weer:"Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

[GeneralIx]

GeneralIx en jij begint over het niveau

Moet kunnen he.