Altijd Leuk

[erikv]

De aardigste mensen op aarde?

Lepra-patienten!

waaaaaaarom dan?

Als ze je een hand geven, mag je hem houden!

ja..en hoe zie je dat een leprapatient je een kaart heeft gestuurd?

De tong zit nog aan de zegel vast..

[de sterkste ophaler]

het verschil tussen een kok en een homo:

De kok roert in het eten van vandaag en de homo in het eten van gisteren

[GeneralIx]

het verschil tussen een kok en een homo:

De kok roert in het eten van vandaag en de homo in het eten van gisteren

Hahahahaha. Wat een afschuwelijke.

Als we dan toch bezig zijn heb ik er ook nog wel eentje.
Wat zijn de twee overeenkomsten tussen een homo en een papegaai?






Stront aan de stok, zaad in de bek.

[Fanatic]

In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.

De vrouw wordt wakker en vraagt:
Wat ben jij aan het doen???

Zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is..

Het wordt 4 mei.
De vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen.

Vraagt de man:
Wat doe jij nou???

Zegt de vrouw:
Het is vandaag toch dodenherdenking

[bodybuildr1990]

wat is het dunste boek van de wereld

























500 jaar belgische wetenschap

[de sterkste ophaler]

een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw op de bank zitten terwijl ze stevig over haar ontblote borsten aan het wrijven is.
"waarom doe je dat?" zei hij.
"nou, je houdt toch zo van grote borsten? Ik heb deze tip uit de margriet gehaald. Als ik dit een paar weken zou doen dan zullen ze groeien als kool!" zei zijn vrouw glimlachend.
"je had er beter met wc papier over kunnen wrijven..." zei de man daarop.
"Waarom dat dan?" zei zijn vrouw daarop verbaasd.
"Omdat het zo te zien wel gelukt is met je kont!" zei de man.

[Tigra]

een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw op de bank zitten terwijl ze stevig over haar ontblote borsten aan het wrijven is.
"waarom doe je dat?" zei hij.
"nou, je houdt toch zo van grote borsten? Ik heb deze tip uit de margriet gehaald. Als ik dit een paar weken zou doen dan zullen ze groeien als kool!" zei zijn vrouw glimlachend.
"je had er beter met wc papier over kunnen wrijven..." zei de man daarop.
"Waarom dat dan?" zei zijn vrouw daarop verbaasd.
"Omdat het zo te zien wel gelukt is met je kont!" zei de man.

nen goeien vind ik.

[Fanatic]

In mijn vrije tijd hou ik mij een beetje bezig, met orthomoleculaire voedingssupplementen. Die schrijf ik o.a voor aan sporters en andere personen, soms krijg ik hele rare dingen voorgeschoteld.

Laatst komt er een man bij mij langs met de klacht, ik ben mijn smaak kwijt en sindsdien ook mijn geheugen. Of ik daar geen oplossing voor had, nou ik verzinnen en verzinnen en ineens wist ik het. Ik loop naar de buren die hebben een konijn, daar heb ik een gedroogde keutel van gepakt.

Ik ga naar die man toe en zeg, dat hij op het dropje moet zuigen. Hij steekt hem in zijn mond en zuigt eraan, getveredemme dat smaakt naar stront roept hij uit.

Waarop ik antwoordt het werkt je heb je smaak, en je geheugen weer terug.



De moraal met een simpel middel, twee problemen opgelost

[Been]

heey dat soort drop heb ik ook

[Fanatic]

heey dat soort drop heb ik ook

Misschien is het wel handel voor je ....

[DamienLdrp]

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket: Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank... Pardon? zegt de dame Ben je doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.. Nou nou meneer, beleefd blijven alstublieft... Wat nou trut, moet je een klap voor je kop? Luister mijnheer, ik ga nu de directeur erbij halen... Ach wel ja doe wat je niet laten kan, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. De directeur komt erbij: Is er een probleem mijnheer? Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van twintig miljoen. Waarop de directeur verbaasd antwoordt : En deze kuthoer heeft het lef, om moeilijk te doen?

hahah geweldig!

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst. Ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. De hoofdnon doet open en ze vragen om water. De non zegt: "U mucht enkel water bekomen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uwer beroep." Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt hij water. De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt. De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt: "Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"

[de sterkste ophaler]

hahahahahaha!!

[GeneralIx]

Hahahaha.

[Fanatic]

Niets tegen de papagaai zeggen!!!

Wanda\'s vaatwasser deed het opeens niet meer.


Ze belde de reparateur....

Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,

\'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.

Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .

\'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.

Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!\'

\'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!\'


Toen de reparateur \'s ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.

En, net zoals Wanda gezegd had.
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .

Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden
\'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!\'

Waarop de Papegaai antwoordde: \'Pak hem, Spike!\'

Waaruit blijkt - dat de meeste mannen gewoon niet kunnen luisteren!

[de sterkste ophaler]

een man gaat bij het vreemdelingenlegioen en komt in de sahara aan.
Zijn gezaghebber leid hem rond en beantwoord al zijn vragen. Uiteindelijk wil de man weten hoe ze "verveling tegengaan" in hun vrije tijd. Daar hebben we de kameel voor zei de commandant, waarop de man een beetje zuur keek. "Zo wanhopig zal ik nooit worden" denkt hij bij zichzelf.
Echter 6 maanden later begint hij toch behoorlijke jeuk te krijgen en besluit hij toch maar de kameel te pakken.
Hij laat zijn broek zakken en bespringt de kameel waarop het dier hevig begint te krijsen.
De commandant en wat andere soldaten komen snel kijken wat er loos is.
"waar ben jij in Godsnaam mee bezig??" schreeuwt de commandant.
"Precies wat U zei, ik gebruik de kameel om "verveling tegen te gaan" commandant.." zei de man met een rood hoofd.
"Wij gebruiken die kameel om mee naar het bordeel in het dorp te rijden 20 km verderop oelewapper!!" schreeuwde de commandant.