Altijd Leuk

[Fanatic]

Het lezen van mijn moppen is voor eigen risico....
Eventuele namen of omschrijvingen zijn niet persoonlijk bedoelt.


Willem verzucht tijdens het toepen tegen zijn kaartvrienden:
Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen in mijn hand?

Zegt zijn buurman Kees:
Maar Willem, dat komt heel zelden voor. Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap !

Een week later vraagt Willem onder het kaarten:
Zeg Kees, wie was die vrouw met wie jij gisteren op straat stond te praten? Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog.

Kees: Dat was mijn vrouw.

Willem: Nou, dan pas ik maar!

[Fanatic]

Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak.

Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders, die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen.

De chauffer staat op, betaalt en gaat weg.

Die eikel is ofwel een angsthaas, ofwel hij kan niet vechten, gromt een van de motorknapen tegen de serveerster.

Tja, en rijden kan ie ook al niet, antwoordt zij, hij rijdt net over drie motoren heen....

[Fanatic]

Het lezen van mijn moppen is voor eigen risico....
Eventuele namen of omschrijvingen zijn niet persoonlijk bedoelt.


Jefke ging naar de slager en hoort daar toevallig het woordje lul.
Hij gaat naar huis en vraagt aan zijn moeder wat het betekent.
Moeder: Lul, ...euh...dat is een jasje.

Jefke gaat buiten spelen en hoort daar (weer) toevallig het woordje hoer vallen. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent.
Moeder: Hoer ...eum...dat is een verkoudheid.

Jefke gaat naar de jeugdbeweging en hoort daar het woordje neuken. Hij gaat naar huis en vraagt moeder wat het betekent.
Moeder: Neuken ...euh... dat is koken.

Een beetje later komt nonkel Jan en Jefke zegt tot hem:
Nonkel, hangt uwe lul maar aan de kapstok, ons vader ligt met een hoer in bed en ons moeder is in de keuken aan het neuken.

[IJsBlok]

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt:
"Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje?"
Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje."
Juf: "Hoe heette dat meisje dan?"
Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."

[IJsBlok]

Een vader vraagt zijn zoontje Jantje van 10 of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes.
“Ik wil het niet weten, paps!”, snikt de jongen, “beloof me dat je het me niet vertelt.”
De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen.
Hij vraagt wat er aan de hand is.
“Nou, pap”, snottert het ventje, “toen ik zes was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestond.
Op mijn zevende kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van volwassenen is.
En op mijn achtste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan.
Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet neuken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven!!”

[Fanatic]

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje.
Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af, hoeveel vogels zitten er daarna op het hekje.

Geen één zegt jantje.
Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje, als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
Nee zegt de lerares het antwoord is drie maar de manier waarop je denkt, vind ik leuk.

Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje.
De tweede bijt in een ijsje.
De derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd?

De lerares denkt diep na, ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.

Nee zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

[Fanatic]

Jantje moest van zijn moeder een halve kilo gehakt gaan halen.
Als hij bij de slager binnen is, komt Sugar Lee Hooper binnen.

Als Jantje aan de beurt is, is hij vergeten wat hij moest hebben.
Sugar Lee zegt: Ik bestel wat ik moet hebben en dan breng ik jou even naar huis. Dan kun je vragen wat je moet hebben. Dan breng ik je weer terug.

Goed? Ja, zegt Jantje.
Eenmaal thuisgekomen zegt moeder:
Jantje ik vroeg een halve kilo gehakt, en nu breng je een heel varken mee!!!

[Fanatic]

Jantje heeft 1 dag gespijbeld van school.
Als hij de volgende dag op school komt vraagt juf:Jantje waar was je gisteren?
Nou juf zegt Jantje, mijn moeder moest bevallen. Oh vraagt juf, heb je een zusje gekregen?
Neen zegt Jantje.
Heb je dan een broertje gekregen vraagt juf.
Neen zegt Jantje. Maar wat dan?,vraagt juf. Een schiettent zegt Jantje.
Juf wordt vreselijk boos en stuurt Jantje de gang op.

De hoofdmeester komt langs en vraagt aan Jantje waarom hij op de gang moet staan. Jantje weet het eigenlijk zelf ook niet en vertelt de hoofdmeester, dat juf vroeg waarom ik gisteren niet op school was.
Nou vertel mij dan maar even waarom je niet op school was.
Nou hoofdmeester,zegt Jantje mijn moeder moest bevallen.
Oh vraagt de hoofdmeester, heb je een zusje gekregen?
Neen zegt Jantje. Heb je dan een broertje gekregen vraagt de hoofdmeester. Neen zegt Jantje. Maar wat dan?,vraagt de hoofdmeester.
Een schiettent zegt Jantje.
Ook de hoofd- meester wordt vreselijk boos en stuurt Jantje naar huis.

Thuis gekomen vraagt devader van Jantje, waarom zit jij niet op school? Jantje begrijpt er helemaal niets meer van en vertelt zijn vader, dat juf vroeg waarom hij gisteren niet op school was. Wat heb je dan gezegd: vroeg vader. Juf vroeg of ik een zusje heb gekregen. Ik zei neen en toen vroeg ze of ik een broertje heb gekregen, toen zei ik ook neen. Maar wat heb je toen gezegd, vroeg vader. Een schiettent zei Jantje.

Och domme Jantje, zegt vader dat heet een miskraam. Ooohhh, zegt Jantje,
ik begreep het niet helemaal, maar ik wist wel dat het iets met de kermis te maken had!!!

[Fanatic]

Een man moet naar de psychiater omdat hem gezegd wordt dat hij oversexed is. De psychiater zegt:
Vandaag trek ik de conclusie of u oversexed bent of niet.

Affijn, de psychiater pakt een pen en papier en tekent een driehoek.
De psychiater zegt: Wat ziet u hier in?
De man zegt: Dat is een lekker natte muts!
Aha, zegt de psychiater.

De psychiater tekent nu een rechthoek en wederom vraagt de psychiater: Wat ziet u hier in?.
De man zegt: Dat is een lekkere soepele Doos.
Juist! zegt de psychiater. U bent oversexed!.

De man antwoord: Dat moet jij zeggen met al die geile tekeningen!

[Fanatic]

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. Zul je voorzichtig met me zijn,zegt ze: ik ben nog maagd.

Hoe kan dat nu?, vraagt haar man: je bent al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.

Dat zit zo, zegt die vrouw weer:
Mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over sex.

Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken.

En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was....O GOD wat mis ik die man.

[Nex-]

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. Zul je voorzichtig met me zijn,zegt ze: ik ben nog maagd.

Hoe kan dat nu?, vraagt haar man: je bent al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.

Dat zit zo, zegt die vrouw weer:
Mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over sex.

Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken.

En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was....O GOD wat mis ik die man.

[Fanatic]

Enkele weken na de dood van haar man, woont de weduwe een spirituele bijeenkomst bij.

Zo ziet ze haar man weer.
Verheugd vraagt ze hem wat hij de hele dag doet.
Nou, eh, morgens doen we aan sex.
Dan hebben we een pauze.
En middags hebben we weer sex.

Goh, zegt de vrouw verbaasd, ik wist niet dat het daar in de hemel zo hitsig toeging.

Wie heeft het nu over de hemel?, zegt de man,
ik ben nu een konijntje in Australie.

[Fanatic]

Lekker recept voor de kerst!!

Nieuw recept errug lekker

Ik ben nooit een culinair wonder geweest, en zal het ook nooit wórden, maar DIT is me wél gelukt! Daarom wil ik jullie het recept niet onthouden, deze keer!

**EEND MET WHISKY**

Benodigdheden:

Een eend van ca. 5 kg.

2 grote flessen Schotse Whisky

500 gr. Speklapjes

1 fles olijfolie



Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.

Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke.

Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

Deh hove een sgop geve.

Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.

Deent uitsgelde en hardur duuwe.

De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.

Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... Togmaa blijfe sitte...

Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.

....

[IJsBlok]

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?".
"Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer,
"Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is.
Wat is dat da-n?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt.
Wat is dat?". "Gewoonte!".

[de sterkste ophaler]

Drie mannen worden opgeroepen voor het leger maar ze willen alledrie niet.
Het is gewoon een kwestie van afgekeurd worden zei de een.
We zullen mekaar helpen. Ik breek jouw arm zei de een tegen de tweede man.
Zo gebeurd zo gedaan, en de man werd afgekeurd. Prima! Zei de tweede man tegen de eerste man! Ik zal jouw benen breken.
En nadien werd ook de tweede man afgekeurd.
De derde man, die goed in conditie was, wilde geen risico lopen en liet zowel zijn armen als zijn benen breken en ging daarna op weg naar de keuring.
Na een half uur kwam ie hartstikke sjaggerijnig terug.
De andere twee vroegen wat er aan de hand was. Ben je goedgekeurd of zo?
Nee zei de derde man, ik ben wel afgekeurd.
Nou fantastisch toch zeiden de twee anderen!
Ja zei de derde man, maar ik ben afgekeurd omdat ik te zwaar ben!