Altijd Leuk

[Fanatic]

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: hoelang kan een mens wakker blijven?

Een eerste leerling antwoord: 48 uur

Een tweede leerling antwoord:72 uur

Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten: drie weken min een kwartier.

De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:

Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa;
kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!

[Fanatic]

Premier Balkenende heeft een feestje in de Tweede Kamer.

Zijn secretaresse ziet dat zijn gulp open staat, maar durft dat niet rechtstreeks te zeggen.
Ze gaat naar hem toe en zegt: "Uw garagedeur staat open."
Balkenende begrijpt het niet, kijkt naar buiten en zegt dat het niet geeft.

Als Balkenende 's avonds thuiskomt, zegt zijn vrouw:
"Je gulp staat open!"

Nu begrijpt Balkenende de opmerking van zijn secretaresse ineens.
De volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt:
"Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?"
"Inderdaad", zegt de secretaresse.

Vraagt Balkenende: "Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?"

Zegt de secretaresse:
"Nee, wel een Lelijke Eend met twee lekke banden."

[Fanatic]

Er komt een man een café binnen en gaat aan de bar zitten.
Naast hem zit een man en die heeft een eendje en een blik op de bar liggen.

"Wat is dat voor een eendje?" vraagt de man.
"Dat is een dans-eendje," Zegt de andere man:
"Als je hem op dat blik zet, dan maakt 'ie een rondedansje."

"Dat zou ik wel eens willen zien," zegt de ene man weer.

De andere man pakt het eendje en zet 'm op het blik.
De eend maakt een rondedansje: pat pat pat pat pat pat.

"Dat is leuk," zegt de man, "is dat eendje te koop?"
"Voor honderd euro mag je hem hebben."
De man koopt het eendje en neemt hem mee naar huis.

"Moet je nou eens kijken wat ik heb," zegt de man tegen zijn vrouw:
"Een dans-eendje."
De man zet de eend op het blik, maar er gebeurt niets.
De eend blijft stokstijf staan.

De volgende dag gaat de man weer naar het café.
Aan de bar zit weer de man van het eendje.
"Dat is me ook wat moois," zegt de ene man,
"koop ik gisteren zo'n dans-eendje van je...

Ik zet dat beestje thuis op dat blik: gebeurt er helemaal niks."
"Tja," zegt de andere man,
"je moet wel eerst het kaarsje in het blik aansteken."

[Tigra]

Vind deze heel goed

[FONT='Tahoma','sans-serif']
> > Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de
> > hemel.
> >
> > Daar aangekomen zegt Sint Pieter: 'Hier in de hemel is er maar één
> > regel: 'Niet op de eendjes trappen!'.
> >
> > De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
> >
> > Het is praktisch onmogelijk er niet op te trappen en hoewel zij hun
> > best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
> >
> > Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al
> > ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: 'Als straf zal je voor
> > eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven'.
> >
> > De volgende dag trapt de tweede vrouw ook op een eendje.
> >
> > Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere
> > superlelijke man, die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw
> > vastmaakt.
> >
> > De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden
> > en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een
> > dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man, de
> > knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig
> > uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, enfin alles erop en
> > eraan.
> >
> > Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te
> > zeggen.
> >
> > De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: 'Ik vraag me af wat ik
> > gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?'
> >
> > Antwoordt de man: 'Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een
> > eendje'.[/FONT]

[Fanatic]

In het sprookjesbos wonen de zeven dwergen.

Twee bospaadjes verderop woont Sneeuwwitje. En elke ochtend komt zij voorbij het huisje van de zeven dwergen.

En alle dwergen raken smoorverliefd op Sneeuwwitje. Op een avond zegt een dwerg tegen de anderen: "Ik ben toch zo verliefd op Sneeuwwitje. Ik moet met haar naar bed." "Ja, maar dat zouden wij ook wel willen", roepen de andere dwergen.

"Ik ben de oudste dwerg, dus ik heb de oudste rechten", zegt de oudste dwerg. Ze gaan met z'n allen naar Sneeuwwitjes huis. De oudste dwerg gaat naar binnen. De op één na oudste dwerg mag door het sleutelgat kijken om aan de anderen te vertellen wat er gebeurt.

De dwerg kijkt door het sleutelgat en zegt:
"Ze geven elkaar een zoen." De andere dwergen geven deze informatie aan elkaar door:
"Ze geven elkaar een zoen, ze geven elkaar een zoen..."

"Zij kleedt zich uit." "Zij kleedt zich uit, zij kleedt zich uit..."

"Hij kleedt zich uit." "Hij kleedt zich uit, hij kleedt zich uit..."

"Zij gaat op bed liggen." "Zij gaat op bed liggen, zij gaat op bed liggen..."

"Hij gaat op bed liggen." "Hij gaat op bed liggen, hij gaat op bed liggen..."

"Hij gaat er bovenop." "Hij gaat er bovenop, hij gaat er bovenop..."

"Ze gaan op en neer." "Ze gaan op en neer, ze gaan op en neer..."

"Hij komt." "Ik ook, ik ook, ik ook..."

[steentje]

Arabisch woord voor hoer...

rammadam

(no offense )

[GeneralIx]

Vind hem sterk.

[Fanatic]

Een wortel en een penis lopen over straat zegt de wortel: weet je wat ze met me doen?
Ze snijden me in stukjes en stoven me en eten me op.

Zegt de penis:
mij steken ze in een donker gat en gaan dan héén en weer, dan zijn ze daarna verwonderd dat ik moet braken.

****
Waarom heeft god de man geschapen?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien.

****
Een meisje van 12 is voor het eerst ongesteld, waarvan ze nogal schrikt. Dus in paniek loopt ze naar haar broer toe en doet haar broek omlaag en vraagt aan hem of dat wel goed is. Haar broer verschrikt:
"Nee dat is zeker niet goed, je hele zak is eraf'

****
Komt een man s'avonds thuis na stappen geweest te zijn. hij gaat naar boven en ziet dat zijn vrouw al slaapt, en ligt met haar mond open te snurken. "nu is het de moment" denkt hij.

Hij gaat naar beneden, pakt een aspirine uit de kast, gaat terug naar boven, mikt en gooit de aspirine in de mond van zijn vrouw. de vrouw schrikt wakker en zegt tegen haar man:
"wa doet ge nu??" "awel je een aspirine geven." zegt de man. "waarom?" vraagt de vrouw. "voor de koppijn natuurlijk!" antwoord de man. "maar ik heb geen koppijn" repliceert de vrouw weer. "aaaaahhhhh!!" zegt de man, "da is goed, dan gaan we neuken!"

[Snyder]

DISCLAIMER: geen racisme bedoeld...

Een blanke familie woont in Congo ten tijde van de kolonisatie. Ze hebben een andere zwarte familie werken als butler (de vader), poetsvrouw (de moeder) en stalknecht (de zoon).

Op een dag benadert de zwarte familie de blanke met de vraag of zo ook blank zouden kunnen worden. De blanke familie zegt dat alles wat ze daarvoor hoeven te doen is de rivier overzwemmen, alhoewel deze wemelt van de krokodillen, slangen en nijlpaarden.
De vader gaat als eerste en slaagt zich een weg door al het gedierte met zijn machete. Hij bereikt de overkant en *poef* hij is blank. De moeder volgt zijn voorbeeld en ramt alles wat in haar weg komt op de kop met haar deegrol. ze bereikt de overkant en *poef* blank is ze! dan is het het zoontje zijn beurt en hij probeert zich een weg te banen met zijn pattattenmesje. helaas... hij haalt het niet en wordt opgegeten...

Ocharme zeggen de blanken, als we dit hadden geweten hadden we het niet verteld!!
"is niets" zegt de nu ook blanke familie, "tis toch maar ne zwarte"

[steentje]

Mohammed zit bij z'n baas voor z'n eerste functioneringsgesprek. Baas zegt, Mohammed, we zijn niet zo tevreden over je. Toen je achter de kassa startte bleek je veel te langzaam, klanten bleven maar wachten. Toen we je dan maar vakken lieten vullen schoot het ook niet op. Daarna nog geprobeerd of het met je in het magazijn zou lukken, maar ook daar bleek je veel te langzaam om alles bij te houden. Hoe kan dat toch? Is er dan helemaal niets wat je snel kan?

Jawel, zegt Mohammed, ik schnell moe.

[Fanatic]

Een Belg zat in een psychiatrische instelling.
Hij zou worden vrijgelaten indien hij een verklaring kon afleggen dat hij niet gek was...

Hij kwam binnen in het hoofdbureau en had een klein doosje bij zich.
Vertel eens, wat ga je bewijzen, vroeg de directeur.

Hij deed dat doosje open waar er een spin in zat.
Let op, zei de Belg.
Vooruit - die spin ging vooruit.
Achteruit - die spin ging achteruit.

Daarop trok hij al de poten van de spin en zei :
Vooruit -de spin ging niet vooruit.
Achteruit - die spin ging niet achteruit.

Wat heb je nu bezwezen?

De Belg, als je de poten van een spin uittrekt gehoorzaamt ze niet meer!

[Fanatic]

Schoolreglement:

1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken(Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien(Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten(Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien(Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden(schaatsen is leuker)
7. Gij zult niet op de verwarming zitten(Doe het toch, beter je kont verbranden dan een blikken reet van die snertstoelen)
8. Gij zult op het schoolplein niet roken(Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
9. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn(Onder de les is toch veel leuker!?!
10. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken(Dat doet z\'n vrouw wel)

[Fanatic]

Komt een man bij zijn dokter en zegt:
Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb de drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden.

Dokter: Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat.

Een week later komt de man terug bij de dokter.
Dokter: En??
Man: \"Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt.

Dokter: En nu?
Man: Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook..

[bruce]

whahaha.. ik moest ff denken. looool

[steentje]

Een man komt bij de dokter.

Zegt de dokter, dat ruim je zelf maar op!