Altijd Leuk

Zolang het niet rasistisch is of beledigend op de man zit je vrij goed

[bruce]

al die laatste moppen vond ik vet. heb me ziek gelachen. ook die 'homo' haan en die slimme oude haan.

[Fanatic]

al die laatste moppen vond ik vet. heb me ziek gelachen. ook die \'homo\' haan en die slimme oude haan.

Zou Posseltje hem nu ook begrijpen....

[MasterTuning]

Zou Posseltje hem nu ook begrijpen....

gok is :P

[Fanatic]

Er komt een vrouw bij de dokter en begint te vertellen:

Ik was thuis met mijn dildo aan het spelen en heb hem toen naar binnen gedaan, toen ik klaar was, kreeg ik hem er niet meer uit!

De dokter trekt, draait en doet van alles met de dildo, maar krijgt hem er ook niet uit! Sorry mevrouw, ik krijg hem er ook niet uit, maar ik heb hem wel zo kunnen draaien dat je de batterijen kunt vervangen!

[levensgenieter]

Zit ik laatst op een bankje in het park komt er ineens een mus van 2 meter hoog naast me staan.
Wat denk je dat ie zegt.
TJILEP,TJILEP!!!

[Fanatic]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo\'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek blonds de piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...

[Sancho]

Nederlanders kunnen wel wat hebben vankja. Vooral als Belgen de moppen maken.

Hoeveel moppen over de Nederlanders bestaan er?

1, de rest is allemaal waarheid

[Fanatic]

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: Gevraagd politie-rechercheur. Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen.

Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht. Oké, zegt de rechercheur, u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen.

Weet u wat de hoofdstad van Nederland is, vraagt de rechercheur. De Belg: Ik weet het, ik weet het, het is Amsterdam. Dat klopt\", zegt de rechercheur.

Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland? De Belg: Ik weet het, ik weet het, het is Beatrix. Dat is ook correct, zegt de rechercheur.

Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft? Ik weet het, ik weet het, nee, ik weet het niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?
Ja hoor, dat mag.

De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: Je bent zeker niet aangenomen? Niet aangenomen?
Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!

[Fanatic]

Al jaren lang gaan twee Belgen en een Nederlander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Nederlander niet.
De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Nederlander nooit verzaakt.

Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan: Maar hoe ziet hij er uit? De Belgische vrienden antwoorden: Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter lang. De wachtmeester zegt: Ja zo zien bijna alle Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?

Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen! Waarop de wachtmeester vraagt: Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?

De Belgische vriend zegt: Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Nederlandse café komen zeggen de mensen om ons heen:

Daar heb je die Nederlander ook weer met die twee lullen!

[de sterkste ophaler]

Wat is een blondje die de handstand doet?
"Een brunette die uit haar bek stinkt"

[Fanatic]

Een Belg heeft een dagje gewinkeld in Amsterdam. Aan het einde van de dag heeft hij nog tien euro over. Hiermee wil hij naar de hoeren gaan.

Hij belt aan, een leuke meid, gekleed in lingerie, doet open en vraagt wat de Belg wil. Deze zegt dat hij de liefde met haar bedrijven wil. Zij vraagt of hij wel geld bij zich heeft. Waarop de Belg zegt: Tien euro!

Hierop zegt de hoer tegen de Belg: Zie je die container staan? Ga je daar maar voor die tien euro staan aftrekken, en ze sluit de deur.

Na 10 minuten belt de Belg weer aan waarop de hoer zegt:
Wat kom je nu weer doen?
Waarop de Belg antwoordt:
Ik kom betalen.

[bruce]

fokking masterlijk weer. ik ga ze uitprinten voor alz ik weer es op een zat feestje zit. whaha

[Fanatic]

Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone en een mager ambtenaartje zitten bij elkaar en doen een wedstrijdje wie het meeste sap uit een sinaasappel kan knijpen.

Arnold gaat eerst, en na lang persen krijgt hij er maar één druppel uit. Sylvester doet het iets beter, vijf hele druppels!
De ambtenaar knijpt binnen de kortste keren de sinaasappel helemaal leeg!

Sylvester en Arnold:
Hoe doe je dat joh... je ziet er helemaal niet gespierd uit of zo. Zegt de ambtenaar:
Ach... ik werk bij de belastingdienst.

Wat is een blondje die de handstand doet?
"Een brunette die uit haar bek stinkt"

Heel strak