Altijd Leuk

[Fanatic]

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik heb nogal last van een stinkende piemel."

Waarop die dokter zegt:
"Tja, dan moet u hem beter wassen."
"Ja," zegt die man "ik was `m wel 5 keer per dag!"

De dokter zegt:"
Leg je piemel maar op tafel neer, dan ruik ik er effe aan"

Dus die man legt z`n piemel op tafel en die dokter begint te ruiken.

Snift!!!

"Jezus," zegt die dokter "Wat stinkt die piemel". Snel geeft die dokter een enorme klap op die piemel.

Na 5 minuten is die man bijgekomen en vraagt vewonderd? "Dokter, je moet me toch eens vertellen waarom je zo`n enorme klap op m`n piemel gaf?"

"Ooohh," zegt die dokter:
"Ik vond `m zo ontzetend stinken, dat ik er maar een zwanenhals in heb geslagen."

[steentje]

Hoe klinkt een homofiele bosuil?





> Joehoe!

[Nex-]

Op 1 april tegen je vriendin zeggen dat je van d'r houdt.

[Fanatic]

Ober, kunt u die vlieg uit mijn soep halen? Want ik eet liever alleen.

Ober,mijn glas is leeg. - wenst u nog een glas ? NEE wat moet ik nu met 2 lege glazen

Ober, wat doet die vlieg in mijn soep? - Ik geloof dat er schoolslag zwemt, meneer.

Ober, ik zit hier al vreselijk lang te wachten op mijn soep. En nog iets, dit bord is niet goed afgedroogd. - Maar meneer, dát is de soep.

Ober, er ligt een worm op mijn bord. - Dat is uw vlees, meneer.

Ober, er drijft een kevertje in mijn soep, haal de kok! - Dat helpt niet, want de kok is er ook bang voor.

Ober, er loopt een vlieg over mijn boter. - Dat is niet waar Denkt u dat ik soms lieg? - want die boter is margarine

Ober, uw stropdas hang in mijn soep. - Geeft niet, deze stropdas is krimpvrij.

Ober, uw duim zit in mijn soep. - Geen nood, de soep is niet zo heet.

Ober, hoelang werkt u hier al? - Al 2 weken, meneer Dan bent u niet de ober aan wie ik mijn bestelling heb opgegeven!

Ober, die hond rent er vandoor met mijn biefstuk! - tja meneer, biefstuk is ook erg populair.

Ober, deze koffie smaakt naar zeep! - Dan heeft u per ongeluk thee gekregen want onze koffie smaakt naar lijm.

Ober, is dit een varkenslapje of een rundersteak? - Kunt u dat niet proeven dan? Nee ober! - Wat maakt het dan uit!

Ober, deze kreeft heeft maar 1 poot. - Ik denk dat hij gevochten heeft, meneer. Breng me dan maar de winnaar van het gevecht!

Ober, de rekening graag. - Hoe vondt u het vlees, meneer? Per toeval

Ober, ik lust nog wel een stuk gebak. - Nog iets erbij, misschien? Als het van hetzelfde gebak is, dan graag een hamer & beitel.

Man:
Ober, ik graag een glas thee.
Tweede man:
Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas schoon is. (een paar minuten later) -
Twee thee, wie van u had het schone glas?

Ik wil graag een biefstuk. - Hoe wilt hem hebben? . Op m'n bord natuurlijk

[Fanatic]

Het is oorlog en een vrouw moet bevallen.
Er is in de hele omgeving geen dokter te bekennen.

Dan komt er een man naar haar toe en zegt:
"Waarom een dokter, ik kan dat ook wel."
De vrouw vindt het goed, want wat moet ze anders?

De man gaat zijn spullen halen en gaat de kamer binnen.
De man van de zwangere vrouw blijft buiten wachten.

Op een gegeven moment komt de man die de bevalling aan het doen is,
naar buiten en vraagt om een schroevedraaier. De man geeft de schroevendraaier.

Daarna vraagt hij om een hamer. De man twijfelt, maar geeft de hamer toch.

Dan komt hij weer naar buiten en vraagt om een breekijzer.
De man denkt:"Wat is godv.... hier aan de hand?"

Hij gaat naar binnen en vraagt aan de man wat hij aan het doen is.

De man antwoord:
"Ik krijg dat godvergeven koffertje van me maar niet open."

[bodybuildr1990]

Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.
De klerenmaker reageert: Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen.
Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau.
Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen? vraagt de klerenmaker.
Geef maar mee, antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
Indrukwekkend, antwoord de vriendin.
Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!

[Fanatic]

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.

"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an."

"Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.

Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.

"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.

Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an."

"Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden.

Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..

Heel tof

[steentje]

Zit een beer in het bos te poepen. Komt er een konijn naast hem zitten om ook een paar dropjes te leggen. De beer vraagt aan het konijn: "Blijft de poep bij jou ook zo aan je vacht plakken?" "Nee", zegt het konijn. "Mooi!", zegt de beer, pakt het konijn en veegt er zijn kont mee af.

[DarkR4ge]

Zit een beer in het bos te poepen. Komt er een konijn naast hem zitten om ook een paar dropjes te leggen. De beer vraagt aan het konijn: "Blijft de poep bij jou ook zo aan je vacht plakken?" "Nee", zegt het konijn. "Mooi!", zegt de beer, pakt het konijn en veegt er zijn kont mee af.

haha geniaal

[steentje]

haha geniaal

Hij blijft goed, mop ken ik van Delirious, de stand up video van Eddie Murphy. Als je die nog niet gezien hebt zeker een keer huren. Geniale show! Raw is ook tof.

[bodybuildr1990]

Er zitten 2 gekken op een fiets, zegt de tweede gek tegen de eerste, wist je al dat er een bobbel in je fiets zat? Zegt de eerste, ja dat weet ik want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Ja dat is goed zegt de tweede. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde gek bij en vraagt wat ze aan het doen zijn. Nou zegt de tweede gek we zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt. Dan begint de derde gek erg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet, dit is een herenfiets!

[Tigra]

[FONT='Verdana','sans-serif']Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'

De Belg: 'Ja natuurlijk.'

De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'

De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'

De Belg: 'Ja natuurlijk.'

De Nederlander: (Nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met de kauwgum)

'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit,
we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'

De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'

De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'

De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'

De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk ! !!'

De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.' [/FONT]

[Fanatic]

Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist?

EEN BELG MET EEN HELM OP.

[Fanatic]

Marie staat met haar moeder onder de douche en zegt:
Wat heeft mama daar?
Mama antwoord:
Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!

De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche:
Papa wat heeft papa daar?
Papa antwoord:
Dat is de sleutel van het paradijsje.

De volgende dag zegt Marie:
Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft:
En dat is de buurman!