Altijd Leuk

[IJsBlok]

testje voor het huwelijk

Ik was gelukkig...

Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..

M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??

Ze was echt een droom!!

Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..

Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..

Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..

Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..

Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze
zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..

Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.

Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..

M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.

"Welkom in de familie!!"

De moraal van dit verhaal is:

"Bewaar altijd je condooms in de auto"

[GeneralIx]

Hahahaha. Die laatste kende ik al, maar vind die altijd schitterend.

[IJsBlok]

Hahahaha. Die laatste kende ik al, maar vind die altijd schitterend.

haha ja schiterent!

Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger.
Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt;
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir;
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus ging hij zitten en schreef : "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs,
Samir"
Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs, mama."

[IJsBlok]

Een knappe jongen van in de 20, koopt een mooie sportmotor. Bij aankoop krijgt de jongen een potje vasaline mee en met de woorden: “als het begint te regenen moet je dit even op de zadel smeren blijft hij nog voor vele jaren mooi en strak”….
de eerste beste mooie dag, neemt de jongen zijn motor meej voor een ritje,
Ergens op het platteland stopt de motor ermee…. Hij knutseld een uurtje en de motor loopt nog steeds niet, komt er op een geven moment een mooie meid aan gelopen, en die vraagt of de jongen honger heeft want hij kan mee eten, zo gezegt zo gedaan. En hij zit daar aan tafel met de meid, moeder en vader. Net voordat ze gaan eten, zegt de vader: “wie na het eten als eerste praat moet afwassen”…. Een uur en een hele berg afwas later, zitten ze doodstil aan tafel. Tot op een moment de dochter met de jongen begon te flirten, na een kwartiertje pakt hij haar stevig op de tafel, en niemand die er wat van zei… na de daad gaat hij weer zitten, maar die moeder had er ook wel zin in gekregen. En jah hoor een Half uurtje later had ook zij op de keukentafel gelegen, en weer zei niemand wat. Hij trekt zijn broek weer omhoog, en opdat moment ziet hij dat het zachtjes begint te regenen, en pakt snel de vasaline uit zijn jas, en op dat moment springt de vader op “ok ok je heb gewonnen ik doe de afwas wel”

[Fanatic]

Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, "welke kaart?"

Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat.

Hij boog zich naar de arts en vroeg: "Weet u of dit de bus naar Den Haag is?"


Komt een man bij de dokter en vraagt hem: Dokter ik wil een geslachtsdeel zo lang dat hij over de straat sleept. Dat kan zegt de dokter, komt u volgende week maar terug. De man wordt na de operatie wakker en is zeer benieuwd.

Tot zijn grote schrik zijn z'n benen geamputeerd.



Op zijn spreekuur ontvangt de dokter een radeloze man: "Dokter ik zit met een vreselijk probleem. Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren klinken, maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een beer, verschrikkelijk."

De dokter antwoord: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om maakt. U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling! Ik zie echt het probleem niet."

Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker."

[bodybuildr1990]

er zitten twee vliegen op de kale kop van de sterkste ophaler, zegt de een tegen de ander:
weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden

[MasterTuning]

er zitten twee vliegen op de kale kop van de sterkste ophaler, zegt de een tegen de ander:
weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden

Fenominaal !!!

vind het wel knap van de vliegen dat ze kunnen zitten op een vaseline hoofd :P

[bodybuildr1990]

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij
raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de nederlanse buurman is terechtgekomen
de Belg doet aanstalten om het ei uit
de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar
helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is
zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat
ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het
kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft
verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De
Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander
maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na
een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt
de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."

[bodybuildr1990]

Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Moet ik je trekken?" "Nee", antwoordt de Belg, ik fiets al hard genoeg


Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Hebben jullie hier een wc? Ja hoor, maar die zit verstopt. Antwoordt de Belg: Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken


waarom neemt een belg fruit mee naar bed?
om zijn vrouw te bevruchten

Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: Wat kost het bij u? Waarop het hoertje zegt: 50 van voor en 100 voor van achter. Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: Waarom moet ik meer betalen?

[IJsBlok]

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.

De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."

"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"

[Fanatic]

Een Belg wil naar de hoeren,komt hij een bordje tegen.
Ik kom uit parijs en honderd euro is mijn prijs.

Hij loopt verder en ja hoor weer een bordje ik kom uit Delft en ik doe het voor de helft.

Mischien kan ik nog wel goedkoper, zeker hij loopt verder, en weer een bordje, ik ben oud en moe en je krijgt bij mij een euro toe.

[Fanatic]

Een man en een vrouw zijn 50 jaar getrouwd.

En zitten bij het haardvuur een beetje te babbelen, de vrouw zegt ik zou eens willen weten hoeveel maal jij mij bedrogen hebt.

Wel zegt hij twee maal met de buurvrouw en 5 maal met de poetsvrouw op het werk erewoord.

Oké zegt zij is dat alles op 50 jaar ene gij vraagt de man, wel zegt ze ook enkele malen dus voor iedere keer heb ik een koffieboon in dat potke gestoken daar op de schouw.

De man springt recht en giet de pot uit en telt 2,4,6,7 oké zegt hij ook zeven.

Ja maar zegt zij, ik heb er al enkele keren koffie van gemaakt.

[bruce]

Oké zegt zij is dat alles op 50 jaar ene gij vraagt de man,

punten, komma's, aanhalingstekens, etc....? ik heb de zin wel 4x moeten lezen om hem te begrijpen.

[GeneralIx]

punten, komma's, aanhalingstekens, etc....? ik heb de zin wel 4x moeten lezen om hem te begrijpen.

Ja, maar jij wordt ook een dagje ouder he, Baas B.

[Fanatic]

punten, komma\'s, aanhalingstekens, etc....? ik heb de zin wel 4x moeten lezen om hem te begrijpen.

Allee manneke gij zeit gene Chefke....