Altijd Leuk

[Staudterd]

Punoftheday.com

Ik heb een site gevonden met allemaal engelse 'puns'

toptien:

1. I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me.
2. Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's all right now.
3. I couldn't quite remember how to throw a boomerang, but eventually it came back to me.
4. There was a sign on the lawn at a drug re-hab center that said 'Keep off the Grass'.
5. He drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends.
6. Police were called to a daycare where a three-year-old was resisting a rest.
7. A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was a nurse said 'No change yet'.
8. What did the grape say when it got stepped on? Nothing - but it let out a little whine.
9. There was once a cross-eyed teacher who couldn't control his pupils.
10. When a clock is hungry it goes back four seconds.

[Fanatic]

De dag voor een groot examen herinnert de professor haar studenten eraan dat ze geen afwezigheden zal dulden.

Slechts enkele excuses zullen als geldig aanvaard worden, zoals bv. zwaar ongeluk of een sterfgeval in de familie.

Jimmy, de playboy van de klas, roept luidop:
En oververmoeidheid na een zware sexnacht ?

Gans het auditorium schatert van het lachen gedurende enkele minuten. Als iedereen eindelijk wat uitgelachen is, schuddebolt de professor haar hoofd en zegt tegen Jimmy:

Geen nood, dan mag jij met je andere hand schrijven!!

[Fanatic]

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.

Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

Zeg het maar schatje. Zeg het maar zegt ze snikkend.

Wel, ik denk... dat jij ongeluk brengt!

[Fanatic]

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park.

Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.

De engel spreekt: Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden.

De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.

De engel glimlacht: Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?

De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren:

Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop...

[Fanatic]

Hier kan ik in ieder geval géén ban oplopen

Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal:

Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt een is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden.

Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af.
De studenten moeten hem nadoen.
Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na.
De prof hervat zijn verhaal:

Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben.
Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn wijsvinger in het lijk stak,
en mijn middelvinger aflikte?.

[Fanatic]

Er komt een man een brillenwinkel binnen.

De man zegt tegen de verkoper:
Dag meneer ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?

Jazeker, zegt de verkoper en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper dwars door zijn kleren; spiernaakt.

Dat is fantastisch, zegt de man, ik neem hem.
De verkoper rekent de bril af en de man loopt trots, met zijn bril op zijn hoofd de winkel uit.

Er lopen twee mensen voorbij: hij ziet ze spiernaakt.

Hij ziet iedereen naakt!
Hij loopt de stad wel drie keer rond!

Komt de man thuis: ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en ze zitten nog spiernaakt.

Heb ik weer, zegt de man, tien minuten en de bril is al stuk.

[Nex-]

Er komt een man een brillenwinkel binnen.

De man zegt tegen de verkoper:
Dag meneer ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?

Jazeker, zegt de verkoper en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper dwars door zijn kleren; spiernaakt.

Dat is fantastisch, zegt de man, ik neem hem.
De verkoper rekent de bril af en de man loopt trots, met zijn bril op zijn hoofd de winkel uit.

Er lopen twee mensen voorbij: hij ziet ze spiernaakt.

Hij ziet iedereen naakt!
Hij loopt de stad wel drie keer rond!

Komt de man thuis: ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en ze zitten nog spiernaakt.

Heb ik weer, zegt de man, tien minuten en de bril is al stuk.

[Fanatic]

Er gaan twee vrouwen op vakantie naar Afrika.

Zodra ze het vliegtuig uitstappen zien ze een man zitten met een fluit en een mandje. Deze man begint te fluiten, en er komt een slang een stukje omhoog.

Vol interesse kijken de vrouwen ernaar.
De man begint weer te fluiten. En de slang komt nog een stukje omhoog. De vrouw denkt zo dat is wel wat voor mijn man, misschien lukt het bij hem dan ook eens weer.

De man begint weer te fluiten, en de slang gaat nog hoger. De vrouw vraagt aan de man of ze de fluit mag kopen voor 100 euro.

De man denkt: nou daar moet ik een jaar voor werken en een nieuwe is zo gemaakt. Hij verkoopt de fluit aan de vrouw, en na een week vakantie komen ze weer thuis.

De vrouw denkt: zo nu zal ik mijn man krijgen. Haar man ligt ondertussen in bed te slapen met de lakens over hem heen. Ze pakt de fluit en begint te fluiten. Ja, de lakens gaan een stukje omhoog.

De vrouw aldus met een greins op haar gezicht fluit nog eens. En de lakens gaan nog iets omhoog.

De vrouw zegt: Zo nu nog een keer fluiten en dan bespring ik hem.

Ze fluit en trekt de lakens weg.

Steekt er 1 meter lintworm uit zijn reet.

[Nex-]

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.

Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

Zeg het maar schatje. Zeg het maar zegt ze snikkend.

Wel, ik denk... dat jij ongeluk brengt!

[IJsBlok]

Fanatic heerlijk weer om mee op te staan nu ik weer

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben?!", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"

[Nex-]

Fanatic heerlijk weer om mee op te staan nu ik weer

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben?!", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"

LOL.

[Fanatic]

Ik ken die mop niet met een dom blondje, maar met een Turk....

[Fanatic]

Wat is een dom blondje met vierkante borsten?

Ze is vergeten de siliconen uit de doos te halen.

[Fanatic]

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden.

Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken.

Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien alweer zwanger was.

Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren.

Hij is naar Rome, antwoordde ze gekweld.

Om die kaars uit te blazen.

[Fanatic]

Een Belg staat al een hele tijd voor de deur van een bordeel.

Een prostituee die hem al de hele tijd heeft gadegeslagen vraagt hem:

Wel kerel, waarom ga je niet naar binnen?

Oh, zegt de Belg, ik wacht wel even tot het licht op groen springt.