Altijd Leuk

[Fanatic]

Een professor sexuologie heeft het over het gemiddeld aantal vrijpartijen per week.

Hij zegt aan zijn studenten, laat ons een rondvraag doen, hier in de aula.

Wie doet het meer dan vier keer per week? Vijf vingers gaan omhoog.
Wie doet het twee keer per week? Veertig vingers omhoog.
Wie doet het één keer per week? Twintig vingers omhoog.

Wie doet het twee keer per maand? Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken..
Wie 1 keer per maand? Twee aarzelende vingers omhoog.

Wie 1 keer op een half jaar? Niemand meer.

Wie 1 keer per jaar?
Ja, ikke, oehoe, ikke hier begint er één te roepen
joehoe, ikke!!!! roept hij luid.

Ik heb u wel gehoord zegt de professor enigszins misnoegd, u hoeft niet zoveel kabaal te maken.

Ja maar, roept de student het is vanavond!

[Fanatic]

Een Belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ?
Op toilet ? Te veel volk.
Achter zijn buro ? Te riskant.
In het park verderop ? Te veel spelende kinderen.

Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.

Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan zijn vriendin denken !

Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z\'n broekspijp trekken. Om z\'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...

Maar er wordt opnieuw aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : wie daar ?

Politie, is het antwoord, wat moet dat hier ?
Ik ben mijn achteras aan hett inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is, antwoordt de man in paniek.

Ah, OK zegt de diender lachend, en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal.

Een Belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ?
Op toilet ? Te veel volk.
Achter zijn buro ? Te riskant.
In het park verderop ? Te veel spelende kinderen.

Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.

Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan zijn vriendin denken !

Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z\'n broekspijp trekken. Om z\'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...

Maar er wordt opnieuw aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : wie daar ?

Politie, is het antwoord, wat moet dat hier ?
Ik ben mijn achteras aan hett inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is, antwoordt de man in paniek.

Ah, OK zegt de diender lachend, en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal.

geen grappen kopieren :P staat al op pagina 9

http://forum.bodynet.nl/alles-wat-of...tml#post442292

[IJsBlok]

geen grappen kopieren :P staat al op pagina 9

http://forum.bodynet.nl/alles-wat-of...tml#post442292

haha hoe kwam je er op om het op te zoeken?
kwam cker bekent voor of niet?


De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron,juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed,Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "Dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?""Nee," zegt Dirk, "Maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."


Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn."Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen verder en zien twee schapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken." Jantje:"Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond.

jah mop kwam me bekend voor.. de laatste is wel droog :P en beterft de eerst.. mooi mooi mooi

[GeneralIx]

Die laatste is echt top.

[bodybuildr1990]

Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KALFJE. ALS MIJN MOEDER EEN MERRIE WAS EN MIJN VADER EEN PAARD DAN WAS IK EEN PONY.
En zo ging dat kind maar door en door, alle dieren opnoemen.
De chauffeur werd het zat en riep: EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
Zegt het kind: Dan was ik buschauffeur.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken. Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. Ik weet een manier om enkele dagen verlof te
krijgen! roept hij. Hoe dan? vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. Wat is dat hier allemaal? wil hij weten. Ik ben een lamp zegt de man. Ik denk dat
jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien! Ja, chef antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. Hela, waar ga jij naartoe? vraagt de chef. Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...

[IJsBlok]

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Jeetje", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal

droog :P

Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KALFJE. ALS MIJN MOEDER EEN MERRIE WAS EN MIJN VADER EEN PAARD DAN WAS IK EEN PONY.
En zo ging dat kind maar door en door, alle dieren opnoemen.
De chauffeur werd het zat en riep: EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
Zegt het kind: Dan was ik buschauffeur.

-

na-aperd:P
http://forum.bodynet.nl/alles-wat-of...tml#post442945 pagina 11

maar de andere2 waren wel tof

[Bonobo30]

Nu ik


Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp
want ik werd gelijk die dag ontslagen.
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "Waar kan ik mee
beginnen?"
Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas,
het
is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man:
waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met
een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er
verder
nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een
grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het
natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier
bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u
mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik
vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?
Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan
het werk

[Bonobo30]

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. De man schenkt geen aandacht meer aan zijn vrouw. Zij gaat er iets aan doen, koopt dure parfum en gaat 's avonds met dat lekkere luchtje in bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit.

De volgende dag koopt ze sexy ondergoed, ze gaat in deze pikante lingerie op bed liggen. Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit. Vrouw denkt:
"Het zal me lukken."
Dus gaat ze de volgende avond helemaal naakt op bed liggen. De man komt binnen, kijkt haar aan en zegt:
"Ik weet niet wat je aan hebt, maar het moet nodig gestreken worden."

[Bonobo30]

ook osamabinladen komt op een zkere dag te overlijden. al snel klopt hij aan bij de poorten van de hel. de duivel bekijkt hem eens en zegt :eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. in jou plaats zal ik een ander vrij moeten laten. je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit 3 deuren. de duivel opent de eerste deur. in die ruimte achter de deur is adolf hitler bezig rotsen stuk te hakken. hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagt heeft. als je zijn plaats in wilt nemen spreekt de duivel, zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken. 'lijkt me geen goed plan want ik heb een zwakke schouder' , antwoord binladen. de duivel opent de deur naar een 2e ruimte. daar is ayatollah khomeini bezig met schrijven. voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij voor straf de koran eenmaal met de hand overschrijven. als je zijn plaats in neemt moet je dag in dag uit schrijven.'ook niets voor mij want ik kan niet schrijven', antwoord binladen.
de duivel opent de 3e deur. achter de deur is een kamer waar bill clinton op zijn rug ligt, naakt vastgebonden en zijn benen uit elkaar gespreid. tussen zijn benen zit monica lewinsky en ze is bezig met haar favorite mondelinge specialisatie. 'ja dit lijkt we een dragelijke straf'roept binladen enthousiast. 'oke, zegt de duivel lachend. 'zo zal het zijn.... Monica , je kunt gaan

[Bonobo30]

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).

Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met
een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze
auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker
van die rare dingen als ik dronken ben." Het werd de agent nu te veel en
hij riep assistentie op. Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door
een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe. De
hoofdagent:"Uw rijbewijs graag". Ik (terwijl ik mijn rijbewijs
overhandig): "Alstublieft agent". De hoofdagent:"Uw papieren". Ik
(terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent". Vervolgens
vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik
stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar
alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van
deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met
een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan
dit?"
Ik: "Dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."

[Bonobo30]

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette
er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau.....sorry..."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het
probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij
hem niet kan vinden."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
----------------------------------------------------------------------
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen
te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen:
"behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk anti-virus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een
rondje omheen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
----------------------------------------------------------------------
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon op de grond liet vallen.