Altijd Leuk

[IJsBlok]

Ijzersterk weer mensen.

Waarom is de arena niet overkapt?


Dan kunnen ajacieden ook nog eens echte sterren zien.

geen geintjes over ajax (niet dat ik supererg fan ervan ben maar woon wel tegen de arena)
was trouwens vandaag opendag erg druk weer

kijkt een bodybuilder in de spiegel, en zegt wat ben ik toch een brok dynamiet ......
zijn vriendin die uit de badkamer komt zegt, ja alleen jammer van het kleine lontje!

[Fanatic]

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel.
Vermoord hem.
De vrouw zei: Dat meen je niet? Ik zou nooit m\'n man kunnen vermoorden.
De CIA agent zei: Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
Ik heb het geprobeerd, maar ik kan mijnn man niet vermoorden.
De CIA agent zei: Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.

Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.

De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: Verdorie, dit geweer was met losse flodders geladen.

Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.

[IJsBlok]

haha fanatic dat was een leuke

Jantje gaat naar school en vraagt: "Juffrouw word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt?"
De juffrouw zegt: "Nee, waarom vraag je dat?"
"Omdat ik mijn huiswerk niet gemaakt heb."

Jantje is verkouden en gaat naar de dokter.
Die zegt: Hier heb je een drankje?
Neem dat drie keer per dag in. En twee keer per dag een warm bad.
De volgende dag belt Jantje de dokter en zegt: dat drankje gaat goed maar twee keer per dag een warm bad opdrinken is te veel.
"Na 1 bad zit ik al vol!"

[IJsBlok]

er loopt een turks paar op straat.
de vrouw is hoogzwanger.
opeens zegt ze tegen haar man dat haar vliezen zijn gebroken.
en ze kan ieder moment bevallen.
de politie komt erbij.
en ze gaat persen en persen.
opeens komt er een hoofd tevoorschijn hij schiet weer naar binnen.
opeens horen ze kom mohammed we gaan via de achterkant waarom dan ja de politie staat erbij.

[bodybuildr1990]

Jonge juf in minirokje geeft geschiedenisles en test de kennis van haar leerlingen. Wat gebeurde in 1302?
Rik antwoordt : de guldensporenslag.
Goed, zegt de juf en schrijft het op het bord.
1830? Jan antwoordt: de onafhankelijkheid van Belgie.
Goed, zegt de juf en schrijft het ook op.
Daarbij laat ze haar krijtje vallen en raapt het vlug weer op.
Roept iemand achteraan in de klas : daar wil ik mijn sigaar wel eens insteken!
De juf draait zich om en roept: Wie heeft dat gezegd ?
Fonske staat recht en antwoord: Clinton 1996

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Moeder gaat haar zoontje van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt hij eraan. Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?, vraagt moeder.
Zegt Jantje: Seksuologie, moeder.
O ja, en waar ging dat dan over?, informeert moeder.
Over masturbatie, zegt Jantje ie**************** aarzelend.
Zo jongen, dat is een hele mond vol!
Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: 'Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is.' En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. 'Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?', vraagt de rijkswachter aan de man. 'Nee', zegt de man, 'maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen.

[IJsBlok]

haha die 3de is leuk

Op een dag gaat een Belg naar de politie en zegt: meneer de agent me vrouw wordt vermist. Dan zegt de politie: ik moet meer informatie over haar hebben. De belg zegt: ze kan de beste stampot maken de politie zegt: we moeten informatie hebben zodat we haar kunnen vinden. De belg zegt: ze kan de beste boerenkool maken. Dan zegt de politie: nu gaan we de rollen omdraaien nu wordt mij vrouw vermist en jij vraagt mij hoe ziet mij vrouw eruit. Belg zegt: hoe ziet je vrouw eruit. Politie: ze is een 1.75 m ze heeft blond haar, blauwe ogen, mooie grote borsten en mooie kont. Dan zegt de Belg: vergeet mij vrouw laten we die van jou zoeken.

[Bonobo30]

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen

De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen."

De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan gaan kakken."

De 90 jarige zegt: "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."
"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om negen uur!"

[Fanatic]

Er wandelt een blinde man een vrouwen cafe binnen.
Gaat aan de bar zitten en vraagt hej, wil je een goeie mop horen over blondjes?

Het hele cafe werd muisstil.

De vrouw die naast hem zit zegt: meneer voordat u het gaat vertellen moet u eerst 5 dingen weten

1. de barman is een blonde vrouw
2. de uitsmijter is een blonde vrouw
3. ik ben een blonde vrouw, van 1.90 weeg 100kg en heb de zwarte band
4. de vrouw aan de andere kant van u is ook blond en is professioneel gewichtheffer
5. de vrouw achter u is ook blond en is professioneel thai-boxer.
Dus wilt u nog steeds de mop gaan vertellen? Vraagt de vrouw.

De blinde man denk na.. en schud zijn hoofd en zegt:
nee, niet als ik hem 5 x moet uit leggen.

[GeneralIx]

Hahahahaha.

[IJsBlok]

Er ligt een dom blondje op de bank voor de T.V. Slaat de
klok in de kamer ineens uit het niets 3 uur:
........Bim...Bam..............Bim...Bam.......... ..Bim...Bam
Het domme blondje kijkt erg boos en sterk geïrriteerd op en zegt:
"Ja hoor, ik weet heus wel dat het 1 uur is...
MAAR DAT HOEF JE ME GEEN 3 KEER TE VERTELLEN!"

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."

[Fanatic]

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

[bodybuildr1990]

op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: Ik ben geen maagd meer.
Na deze woorden valt er een onheilspellende stilte in huis.
Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
Martha, het is jouwn schuld, jij bent een HOER!
Jij kleed je altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten, en bovendien gedraag jij je verrekte obceen waar onze dochter bij is!
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
En jij, jij hebt ook schuld, Jij bent net zo’n HOER!
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter!
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, vuile slet!
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
Hou jij je mond verdomme, juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de HOEREN, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs war ons kleintje bij is, om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo’n verdomd engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!
De geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurt?
Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht of heeft een medeleerling je geneukt?
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
Maar nee mammie, de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert.
Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

was ik afgelopen zaterdag in een discotheek, zie ik een onwijs lekker wijf zitten.
Ik stap er op af en vraag: Wil je dansen?
Ze zegt: Ja, da’s goed.
Zeg ik: Mooi, dan ik effe zitten want ik ben namelijk bek af...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

twee ambtenaren lopen tijdens de lunch over straat en ineens stampt de ene ambtenaar met zijn voet op een slak. Waarom doe je dat? vraagt de andere ambtenaar.
Zegt de eerste ambtenaar, Ach die vervelende rot slak loopt me al de hele dag voor de voeten

die van de disco vond ik het leukste vin die met het kerstukje beetje te.

[Fanatic]

Er moesten eens 3 mannen tegelijk naar de wc.

De eerste man staat te plassen en heeft wel 2 straaltjes.

De andere 2 vragen hoe kom je aan 2 straaltjes?
Nou zegt de 1e man ik zat in het leger, toen kreeg ik een kogel in mijn
piemel!

De 2e man staat ook te plassen en die heeft wel 4 straaltjes!
Vragen de andere 2 Hoe komt dat nou weer?
Zegt de 2e man nou ik zat ook in het leger, en ik stond boven een granaat!

De 3e man staat ook te plassen de andere twee kijken met grote ogen naar de tientallen stralen die er uit komen!
Hoe komt dat nou weer,vragen de twee mannen!

Ik krijg mijn gulp niet open!

[Fanatic]

Een matroos loopt altijd op het dek, met een rode kool onder zijn arm.

De kapitein denkt op een gegeven moment;
ik ga toch eens vragen wat dat moet voorstellen.

Zegt die matroos:
Nou kapitein, mijn zus is met een pruim begonnen en die is nu schatrijk!