Altijd Leuk

[Fanatic]

Jantje en zijn vader lopen langs een weiland en zien daar een stier op een koe zitten.

Jantje vraagt Pappa wat zijn die aan het doen?
Pa zegt die stier duwt de koe naar de stal, om samen gemolken te worden.

300 meter verder zien ze een hengst boven op een merrie zitten.

Papa wat zijn die aan het doen?
De hengst duwt de merrie naar de stal, om samen hooi te eten.

Oh zegt Jantje.. gelukkig dat mamma tegen het aanrecht stond, anders had de postbode ze helemaal naar het postkantoor geduwd.

[IJsBlok]

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is
als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

[IJsBlok]

antje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.

[GeneralIx]

Topmoppen weer.

[Fanatic]

Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen, over de meest uiteenlopende zaken.

Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend, dat hij een echt rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander:
"Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!"
Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"

Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"

[IJsBlok]

Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Er was een man en die ging naar een hoerenkot.
Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: "Eén met 50 euro op en één met
500 euro op."
Hij had niet veel geld bij en nam de deur van 50 euro.
Het enige wat hij zag was een koe. Hij dacht: "Nu ik toch betaalt heb kan ik maar beter ineens die koe neuken." De volgende dag kwam hij terug, maar deze keer nam hij de deur van 500 euro." Een zaal vol mensen zat te kijken naar een koppel dat aan het vrijen was. "Is dit nu 500 euro waard?", vroeg hij aan de man voor hem. "Nee!", zegt die daarop, "maar gisteren..... toen waren er een man en koe! Dat was pas tof!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:"Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet", zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina
een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk", zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten", zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

[Fanatic]

Twee Belgische criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.

Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarm systemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.

De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.

De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.

De eerste zegt:
Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!

En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor:
"Godverdomme kerel, dees gazet titelt:

'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

[Fanatic]

Op een dag gaat een groep met Belgen, Nederlanders en Russen lantarenpalen zetten langs een Nederlandse snelweg. De groepen zijn even groot.

Op het einde van de dag komt de aannemer even langs eerst gaat hij naar de russen, die hebben 100 lantaarnpalen af dat vind de opzichter goed.

Dan gaat hij naar de Nederlanders die hebben er 230 dat vind de opzichter heel erg goed.

Dan gaat hij naar de Belgen die hebben 30 lantaarnpalen af, de opzichter vraagt hoe het komt dat ze er zo weinig hebben, in verhouding met de Nederlanders.

Dan zegt een Belg: Ja je moet maar eens kijken hoe ver de Nederlanders ze boven de grond laten zitten!!!

weet niet of hij hier bij staat d8 het niet

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.
hij zegt tegen de hoerenmadam dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.
de hoerenmadam zegt verbaasd: "nou, ik heb simone wel voor je."
nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de Hoerenmadam hem: "waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?"
waarom jantje andwoord: "nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wilt seks met mij, als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank, als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder, en morgenochtend als mij vader nar he werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!

Liep wat achter maar deze slaat echt alles :P vind hem geweldig!

Altijd leuk

Ach gut, wat ziet ie er leuk uit....
Ahhhhh, en je was nog maar net begonnen...
Als je stopt met roken heb je meer uithoudingsvermogen.
Begin maar vast, ik ga eerst even schijten.
Best wel leuk om het bed eens te delen met een vrouw die ik niet hoef op te blazen.
Blijf daar vanaf!
Dek me jongens, ik ga er in!
Dit is klote.
Dit zijn geen kruimeltjes maar roos.
Een goede plastische chirurg lost dit zo op!
En als we Goedele Liekens eens bellen...
Potverdorie, is dat str.... Oh nee ik zie het al, het is een moedervlekje, wat lief...
Haal je hand daar weg!
Had ik al verteld dat ik herpes heb?
Heb ik het al over mijn transseksuele operatie gehad?
Heb je de afwas al gedaan?
Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
Heb je al een liposuctie overwogen?
Hebben we nog brood voor morgenvroeg?
Het plafond moet gewit worden.
Hoe zei je ook al weer dat je heette?
Ik dacht dat dit in het andere gat moest...
Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
Ik denk dat ik maar eens een cursus volksdansen ga doen...
Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
Ik heb dorst.
Ik heb gisteren bruine bonen gegeten, ruik je het?
Ik heb honger.
Ik heb speciaal voor jou mijn lievelingscondoom weer uitgewassen.
Ik hoop dat ik het gas heb uitgezet. Heb je een vuurtje?
Ik hoop dat je er even knap uitziet als ik nuchter ben.
Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
Ik was zo geil vanavond dat ik zelfs met een eend thuisgekomen zou zijn!
Ik wist wel dat je een opgevulde beha had.
Ik zal je straks het telefoonnummer van mijn mondhygiëniste geven.
Ik zeg je over wie ik fantaseer als jij vertelt over wie jij fantaseert.
In het donker zie je er beter uit.
Is dat alles?
Is dit ook een zonde?
Is er nog wat leuks op de tv?
Is hij lang genoeg of niet?
Ja Betty ja (vooral als je het niet met Betty doet natuurlijk...)
Jaja, ik hou van je. En stop nu maar met me aan te raken!
Je hebt dezelfde beha als mijn moeder (helemaal erg als het meisje het zegt).
Je kunt tenminste spelen dat je het leuk vindt!
Je moeder is best aardig.
Je neemt me in de maling.
Je weet toch dat ze zeggen dat de grootte niet belangrijk is? Nou dat is allemaal gelul!
Je zweet meer dan een hengst in volle galop.
Jezus, wat heb jij gegeten?
Joh, ik ben me toch aan de racekak!
Kan ik een BTW bonnetje krijgen?
Kolere, is dat alles wat je weet om te doen.
Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
Kun je me hierna even thuisbrengen?
Kwam je als kind wat tekort?
Lach even naar de camera, liefje.
Let maar niet op me, ik vijl mijn nagels altijd in bed.
Maar de kat slaapt altijd op dat kussen.
Mijn vroegere vriend hield dit véél langer vol.
Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
Moet ik hiervoor nog betalen?
Moet ik je morgen nog bellen?
Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
Nu al? Geeft niet hoor, ik had eigenlijk toch geen zin.
Nu begrijp ik waarom hij/zij je dumpte.
Nu moeten we gaan trouwen.
O ja, de uitslag van mijn aids-test was positief.
O ja, mijn moeder komt vanaf morgen een weekje bij ons logeren.
O, dit is veel beter dan met mijn vorige liefje.
Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
Pil gepakt?
Probeer je leuk te doen?
Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
Sorry van het naametiket, maar ik ben niet goed in namen.
Stilletjes, mijn moeder slaapt licht.
Tante Monique is in dit bed gestorven.
Tja, de pracht van Moeder natuur is ook niet iedereen gegeven...
Toch best veel werk om seksuele fantasieën te bevredigen!
Tralalalalaaaa...
Van onderen!
Vaseline of niet... ik zei nee!
Vergeet niet klaar te komen hè.
Vertel je niets tegen mijn vrouw.
Vond je het lekker?
Vraag: je kunt ook koken, hè?
Antwoord: wat denk je dat ik aan het doen ben?
Wat lijk jij op je zus, zeg.
Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
Weet je wat sommige vrouwtjesspinnen doen na de paring?
Wow, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien).
Zal ik mijn kunstgebit even uitdoen? Dat pijpt veel lekkerder.
Zeg, ken jij die mop van...
Zei ik al iets over de videocamera?
Zijn die wel echt?
Zit-ie er al in?
Zucht...
Zullen we doen wie het eerst klaarkomt?
Zullen we een pizza bestellen?
Zzzzzzzzzzzzz.

[IJsBlok]

Liep wat achter maar deze slaat echt alles :P vind hem geweldig!

echt hea vond hem geweldig toen ik hem las

[Tigra]

Ach gut, wat ziet ie er leuk uit....
Ahhhhh, en je was nog maar net begonnen...
Als je stopt met roken heb je meer uithoudingsvermogen.
Begin maar vast, ik ga eerst even schijten.
Best wel leuk om het bed eens te delen met een vrouw die ik niet hoef op te blazen.
Blijf daar vanaf!
Dek me jongens, ik ga er in!
Dit is klote.
Dit zijn geen kruimeltjes maar roos.
Een goede plastische chirurg lost dit zo op!
En als we Goedele Liekens eens bellen...
Potverdorie, is dat str.... Oh nee ik zie het al, het is een moedervlekje, wat lief...
Haal je hand daar weg!
Had ik al verteld dat ik herpes heb?
Heb ik het al over mijn transseksuele operatie gehad?
Heb je de afwas al gedaan?
Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
Heb je al een liposuctie overwogen?
Hebben we nog brood voor morgenvroeg?
Het plafond moet gewit worden.
Hoe zei je ook al weer dat je heette?
Ik dacht dat dit in het andere gat moest...
Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
Ik denk dat ik maar eens een cursus volksdansen ga doen...
Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
Ik heb dorst.
Ik heb gisteren bruine bonen gegeten, ruik je het?
Ik heb honger.
Ik heb speciaal voor jou mijn lievelingscondoom weer uitgewassen.
Ik hoop dat ik het gas heb uitgezet. Heb je een vuurtje?
Ik hoop dat je er even knap uitziet als ik nuchter ben.
Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
Ik was zo geil vanavond dat ik zelfs met een eend thuisgekomen zou zijn!
Ik wist wel dat je een opgevulde beha had.
Ik zal je straks het telefoonnummer van mijn mondhygiëniste geven.
Ik zeg je over wie ik fantaseer als jij vertelt over wie jij fantaseert.
In het donker zie je er beter uit.
Is dat alles?
Is dit ook een zonde?
Is er nog wat leuks op de tv?
Is hij lang genoeg of niet?
Ja Betty ja (vooral als je het niet met Betty doet natuurlijk...)
Jaja, ik hou van je. En stop nu maar met me aan te raken!
Je hebt dezelfde beha als mijn moeder (helemaal erg als het meisje het zegt).
Je kunt tenminste spelen dat je het leuk vindt!
Je moeder is best aardig.
Je neemt me in de maling.
Je weet toch dat ze zeggen dat de grootte niet belangrijk is? Nou dat is allemaal gelul!
Je zweet meer dan een hengst in volle galop.
Jezus, wat heb jij gegeten?
Joh, ik ben me toch aan de racekak!
Kan ik een BTW bonnetje krijgen?
Kolere, is dat alles wat je weet om te doen.
Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
Kun je me hierna even thuisbrengen?
Kwam je als kind wat tekort?
Lach even naar de camera, liefje.
Let maar niet op me, ik vijl mijn nagels altijd in bed.
Maar de kat slaapt altijd op dat kussen.
Mijn vroegere vriend hield dit véél langer vol.
Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
Moet ik hiervoor nog betalen?
Moet ik je morgen nog bellen?
Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
Nu al? Geeft niet hoor, ik had eigenlijk toch geen zin.
Nu begrijp ik waarom hij/zij je dumpte.
Nu moeten we gaan trouwen.
O ja, de uitslag van mijn aids-test was positief.
O ja, mijn moeder komt vanaf morgen een weekje bij ons logeren.
O, dit is veel beter dan met mijn vorige liefje.
Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
Pil gepakt?
Probeer je leuk te doen?
Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
Sorry van het naametiket, maar ik ben niet goed in namen.
Stilletjes, mijn moeder slaapt licht.
Tante Monique is in dit bed gestorven.
Tja, de pracht van Moeder natuur is ook niet iedereen gegeven...
Toch best veel werk om seksuele fantasieën te bevredigen!
Tralalalalaaaa...
Van onderen!
Vaseline of niet... ik zei nee!
Vergeet niet klaar te komen hè.
Vertel je niets tegen mijn vrouw.
Vond je het lekker?
Vraag: je kunt ook koken, hè?
Antwoord: wat denk je dat ik aan het doen ben?
Wat lijk jij op je zus, zeg.
Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
Weet je wat sommige vrouwtjesspinnen doen na de paring?
Wow, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien).
Zal ik mijn kunstgebit even uitdoen? Dat pijpt veel lekkerder.
Zeg, ken jij die mop van...
Zei ik al iets over de videocamera?
Zijn die wel echt?
Zit-ie er al in?
Zucht...
Zullen we doen wie het eerst klaarkomt?
Zullen we een pizza bestellen?
Zzzzzzzzzzzzz.

waar haal je het

[IJsBlok]

je had weer nix beters te doen

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt:
"Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God:
"Hoe bedoel je?"
Porsche:
"Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe."

Wat vrouwen noooit zullen zeggen

01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langstkomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
14: Het spijt me...