Altijd Leuk

[bodybuildr1990]

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier, vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 of 2 pakken ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

[IJsBlok]

deze ken ik ook al in een andere versie maar hij blijft goed

Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.

De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!

Er is een man in een kerk gekomen en heeft iedereen gezoend op de wereld en wilt de non ook zoenen.hij gaat naar de non en vraagt of hij haar mag zoenen en de non zegt niet op wang maar wel op mijn mond.dan zegt de man zo:ik ben Henk en ik zoen als een tank, zegt de non:
ik ben Sjon verkleed als non!!

[Fanatic]

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de
oever van de Schelde.

Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

Hé manneke, roept de wandelaar ge meugt van dat water niet drinken !!!

Het is staark vervuild zulle!
Het is giftig. Ge gaat er van staarreven!!

Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt
tegen de wandelaar:
Ikke Marokkaan.
Ikke u niet goed begrijpe.

Antwoordt de Antwerpenaar:
DA GE MEE OE TWEE HANDEN MOET DRINKEN !!!

[Fanatic]

Een jongen, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.

Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader: "Papa, wat doen die mevrouwen daar?" Z'n vader, blozend:

"Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!" "Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"

"Het zijn het zijnvrouwen die op straat verkopen!" "En wat verkopen ze dan?" "Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!"

Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.

"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?" Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.

Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.

Zijn vader verbleekt en vraagt: "En euhm hoe hoe was het?" "Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

[Fanatic]

Er komt een man bij de dokter en hij zegt:
"Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?"
"Dat is goed" zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit."

De dokter onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek.
U heeft een hele nieuwe ziekte.
Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is.

Maar ik weet wel het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine.
U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet.

Een scholletjes- en pannekoeken-dieet. Zegt de patiënt: ja
"Een scholletjes- en pannekoeken-dieet?

Waarom is dat dan?" Zegt de dokter:
"Dat is het enige wat ze onder de deur door kunnen schuiven."

[GeneralIx]

Hahahaha.

[IJsBlok]

haha die van 5 euro is leuk

[bodybuildr1990]

zitten 2 vogels in de boom
zegt de ene: zullen we een wipje maken?
zegt de andere: nee, ben een trekvogel

[Fanatic]

Een man komt thuis en zegt tegen zijn homo vriendje :
"Ik heb al de hele dag last aan mijn kont, wil jij eens kijken wat er mis is"

Het vriendje steekt zijn vinger in de kont en vindt niets, waarop de andere antwoord :
"steek er anders je hele hand in"

Het vriendje doet dat en haalt er een gouden horloge uit
"Geen wonder dat je last hebt, er steekt een gouden horloge in je kont", zegt het vriendje.

De andere antwoord :
"happy birthday to you, happy birthday to you..."

[IJsBlok]

Moraal

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?

Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

[GeneralIx]

Hahahahaha.

[IJsBlok]

weet niet of hij hier bij staat d8 het niet

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.
hij zegt tegen de hoerenmadam dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.
de hoerenmadam zegt verbaasd: "nou, ik heb simone wel voor je."
nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de Hoerenmadam hem: "waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?"
waarom jantje andwoord: "nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wilt seks met mij, als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank, als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder, en morgenochtend als mij vader nar he werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!

[Iglesi]

Een vogel en een beer zitten in de vliegtuig richting New York, de vogel zit iedere keer met de knop te ouwehoeren waarmee je een bestelling kunt bevestigen, hij drukt zovaak op de knop dat de stewardess er genoeg van krijgt, en loopt direct naar de piloot en vertelt het verhaal, de piloot zegt gooi de vogel eruit, 1 minuut later doet de beer wat ouwehoeren met dat bestelknopje, dus hij doet dat ook, en de stewardess loopt alweer naar de piloot en vertelt het verhaal weer maar dan over de beer, hij zegt gooi ze allebei onmiddelijk eruit! De vogel vraagt aan de beer waarom deed je dat, hij zegt omdat ik dat wel geinig vond, de vogel vertelt we worden allebei van de vliegtuig gegooit. Sukkel die je bent zegt de vogel ik kan tenminste vliegen en jij?

[IJsBlok]

Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar




















Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

[IJsBlok]

Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag." De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!" Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw, wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"