Altijd Leuk

Een Belg staat al een hele tijd voor de deur van een bordeel.

Een prostituee die hem al de hele tijd heeft gadegeslagen vraagt hem:

Wel kerel, waarom ga je niet naar binnen?

Oh, zegt de Belg, ik wacht wel even tot het licht op groen springt.

hehe die is leuk! :P

[Nex-]

Een Belg staat al een hele tijd voor de deur van een bordeel.

Een prostituee die hem al de hele tijd heeft gadegeslagen vraagt hem:

Wel kerel, waarom ga je niet naar binnen?

Oh, zegt de Belg, ik wacht wel even tot het licht op groen springt.

arme belgen. hahaha tot die op groen springt. Wat als ze het licht zouden veranderen? Als die groen was zouden de belgen elke dag langs komen.

[Fanatic]

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.

Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankemploye zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.

Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigd de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.

De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit dat iemand een auto van een half miljoen euro als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.

Echt iets voor een blondje is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na 2 weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug plus de rente van zo\'n 45 euro.

De employee groet haar vriendelijk en zegt dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog en keer nagetrokken en het bleek dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro,
je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

[Snyder]

Pff ik wil geen rel veroorzaken, het is niet racistisch bedoeld, maar ik vond het gewoon grappig...

Wat is de gelijkenis tussen marrokanen (jaja, sorry) en zaadcellen?

-> Ze komen met duizenden en er werkt er maar 1 van

[de sterkste ophaler]

Waarom kan de Nederlandse regering veel leren van Sinterklaas?

Hij krijgt de zwarten wel aan het werk..

[Spectral]

zo dan generalIX:

Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is

Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander

Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus

Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Eén keer gewoon, één keer binnenstebuiten en één keer om op te kauwen

[GeneralIx]

@ Spectral
Hahahahaha. Schitterend.

[Spectral]

vooral bij de eerste moest ik spontaan lachen

[Nex-]

Pff ik wil geen rel veroorzaken, het is niet racistisch bedoeld, maar ik vond het gewoon grappig...

Wat is de gelijkenis tussen marrokanen (jaja, sorry) en zaadcellen?

-> Ze komen met duizenden en er werkt er maar 1 van

Was dat niet van de turken?

[Fanatic]

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een kroeg.

Zegt de Nederlander:
zullen we een wedstrijdje houden voor wie het meeste op kan?
De Duitser en de Belg vinden het goed.

De Duitser is als eerste af, na 15 biertjes moet hij naar de wc. daarna de Nederlander.

Maar de Belg blijft maaar doordrinken, zonder naar de wc te gaan.
Vraagt de Nederlander hoe doe je dat, zegt de Belg:

Belgski belgski is nie dom, belgski heeft een luier om!!!

************************************

Er zijn 6 Belgen overleden,
3 bij het ongeval en 3 bij de reconstructie.

************************************

Een Nederlander, Belg en een Brit zitten in de cel, de bewaker vraagt aan de Nederlander:
hoe hoog kan jij springen?
1 meter
dan krijg jij 1 broodje.

De bewaker vraagt aan de Brit:
hoe hoog kan jij springen?
2 meter
dan krijg jij 2 broodjes.

Denkt de Belg als ik nou zeg dat ik 5 meter kan springen,krijg ik mischien
5 broodjes.
De bewaker vraagt aan de Belg:
hoe hoog kan jij springen?
5 meter

De bewaker zegt laat hem onthoofden, hij kan over de muur springen.

************************************

Waarom gooit een Belg brood in de W.C. ?

Om de W.C. eend te voeren

[IJsBlok]

whahahah belgen moppen (L)
komen er nog een paar

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene Belg krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander. En ze gaan roepen: 'Samen, samen...'

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie wat meenemen. De Fransman zegt: 'Dan neem ik graag drie vriendinnen mee.' De Schot zegt: 'Dan heb ik graag twaalf kisten whisky.' En de Belg zegt: 'Doe mij maar 250 sloffen sigaretten.' Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De Schot komt dronken naar buiten en zegt: 'Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige tijd gehad.' Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij vraagt: 'Wie heeft er een vuurtje?'

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: 'Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?' 'Natuurlijk', zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: 'U komt zeker uit België?' 'Awel, hoe weet ge dat?' vraagt de Belg verbaasd. 'Ja,' zegt de bakker, 'dat hoor ik aan uw uitspraak.' Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) 'Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?' 'Nou,' zegt de verkoper, 'u bent zeker een Belg?' 'Nou ja,' zegt de Belg, 'hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?' 'Nee,' zegt de verkoper, 'uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!'

[Fanatic]

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop:
Rust in vrede.

Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken:
er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:

Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.

[Fanatic]

Karel heeft een vriend, hij is er al 3 dagen niet geweest dus karel denkt bij zichzelf ik ga even naar Piet.

Daar aangekomen ziet hij dat z\'n vriend opeens een lange sik heeft, nou ja, denkt Karel, hoe kan hij nou in 3 dagen zo\'n lange sik hebben?

Maar ja laat ik maar niks zeggen! Even later zitten de 2 vrienden gezellig een biertje te drinken. Opeens ziet Karel een mooie gekleurde aansteker op de tafel staan en zegt tegen Piet:
Zeg hoe kom jij aan die mooie aansteker?

Piet: Ja dat is een erfstukje en nog wel heel bijzonder want als je hem aansteekt mag je een wens doen!

Karel: ooh, zou ik hem mogen proberen?
Piet: Nou 1 keer dan, want hij heeft soms weleens kuren!

Karel: Ik wens 1 miljoen.
Op dat moment valt er een meloen naast Karel.
Karel wordt boos:
Wat is dit nou? Ik vroeg toch om een miljoen, en niet om een meloen!

Piet: Ja hallo, dacht jij soms dat ik om een 50 centimeter lange sik had gevraagd?!

[GeneralIx]

@ Fanatic
Ijzersterk weer.

@ Spectral
Die eerste is inderdaad echt geniaal.

[Fanatic]

Er zit een belgiesch homo-koppeltje in bad met elkaar te bezigen.

Opeens gaat de telefoon! Zegt diegene die vanachter bezig is:
Ja, zoeteke, eerst effe de telefoon beantwoorden!

Oh nee! Zegt de voorste, doe nou lekker voort!
Nee, schatteke!\" Zegt de achterste opniew.
Ik verwacht een belangrijk telefoontje. Zaken gaan voor!
Blijf jij maar lekker met je reet omhoog zitten.
Ik ben DIREKT terug!

Achterste stapt uit bad, gaat naar de woonkamer en beantwoordt het
telefoontje. Na 2 minuutjes gaat hij terug naar de badkamer en
opent de deur. Wat ziet hij?

ALLES, maar dan ook ALLES zit onder de sperma!
Toiletspiegel, lavabo, muren, alles hangt gewoon vol met wit spul!
De andere zit nog steeds in het bad, op z\'n knieën, met z\'n reet omhoog.

Awel! Zegt diegene van het telefoontje.
Ik dacht dat je op me ging wachten?
Jamaar! Zegt de andere met hoog stemmetje.

Ik HEB niets gedaan, enkel een klein windje gelaten!