Altijd Leuk

[Fanatic]

Er komt een vrouw bij de dokter.

Zegt die mevrouw:
Meneer de dokter ik vind me zelf te dik,
heeft u een middeltje om iets dunner te worden?

Dokter:
Nee maar ik geef u een tip, ga wat sporten, paardrijden of zo.

De week erna is de mevrouw er weer.
En? Vraagt de dokter, bent u al een beetje af gevallen?

Ja antwoord de mevrouw, van het paard!

[Been]

Lolll

(Brief van een vrouw aan haar man)

Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

[GeneralIx]

Hahahaha. Lekker.

[Fanatic]

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.

Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.
Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ...





hebben ze haar begraven.

[Been]

Dit gaat wel weer vergenoeg off the off topic

[GeneralIx]

Ah bah. Had ik net een goede...

[Been]

Voor zulk soort grappen is er al eens een speciaal topic geweest.

Dit was "verkloot de quote" of zo iets (erg grappig)

Een banaan en een sigaar lopen door de straat de banaan zegt tegen de sigaar heb jij ook een rottig leven zegt de sigaar ja maar wat is jou rottige leven dan de banaan zegt nou mijn rottige leven is bij mij schuren ze mijn vel eraf en eten ze mijn op de sigaar zegt nou bij mij steken ze mijn kop in de vik en gaan aan mijn kont zuigen

Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!

[Fanatic]

Beatrix , Balkenende en George Bush
zitten in een vliegtuig.

Steekt Bush z\'n handen uit het raam en zegt,
ja we zitten boven New York.

Waarop Beatrix en Balkende zegen hoe weet jij dat??
Waarop Bush zegt nou gewoon ik voel me me handen
aan het Vrijheidsbeeld.

In eens roept Balkende nu zitten we boven Parijs.
Waarop Beatrix en Bush zeggen hoe weet je dat?
Nou ik voel met me handen het puntje van de Eifeltoren.

In eens horen ze Beatrix gillen me gouden Horloge is weg!
Waarop Bush en Balkende geschrokken vragen hoe weet je dat??
Omdat we boven Amsterdam zitten!

[Fanatic]

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen.
Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt:
Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb.

Waarop de ander antwoordt:
Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb.

De laatste kabouter en zegt:
Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb.

Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen.
Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt:
Yes, ik heb het kleinste armpje!

Dan gaat de tweede kabouter naar binnen.
Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt:
Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld.

En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen.
Even later komt hij weer naar buiten en zegt:
Who the fuck is sex smurf?

[Been]

[Fanatic]

Een vrouw had een verhouding terwijl haar man naar zijn werk was.

Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de
lakens ligt hoort zij plots de auto van haar
echtgenoot op de oprit stoppen .

Haast U roept de vrouw, neem je kleren en spring
uit het venster, mijn man is vroeg naar huis gekomen.

Ik kan niet uit het venster springen zonder kleren
aan, want het regent buiten pijpenstelen!!!

Als mijn man je hier vindt, vermoord hij ons
allebei! antwoord zij hysterisch.

De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen.

Mijn man kan heel woest te keer gaan, en... heeft
altijd een geweer bij de hand.

De minnaar schiet uit het bed, grabbelt zijn kleren
onder zijn arm, en springt uit het venster.

Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt ,
komt hij plots tot de ontdekking dat hij temidden van de
jaarlijkse Stads Marathon is terechtgekomen..

Daarop besluit hij mee te lopen met de 300 andere deelnemers.

Omdat hij naakt is met zijn kleren onder de arm
probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te
blijven. Maar zo effectief werkte dat niet.

Na een tijdje, komt een klein groepje atleten , die hem
al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen.

Loop jij altijd naakt in een wedstrijd?
Vraagt een van de medestanders.

Ja hoor het voelt zo goed aan wanneer de wind vrij
rond je lichaam blaast, en de regen je kan afkoelen terwijl je loopt.

Een andere loper komt naderbij:
Zeg draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?

Ja, antwoord hij buiten adem, dan kan ik me aan de aankomst
onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!

Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht vraagt :
Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt?

Totaal buiten adem antwoordt hij :
Neen,

Alleen maar als het regent.!!!

hij is leuk