Altijd Leuk

[Fanatic]

In het stamcafé klaagt een Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al
heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...

Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks...
Daar weet ik wel wat op, zegt een van zijn vrienden...
Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en
terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt.

De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.

Uiteindelijk springt de Belg uit bed.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw....

De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...

Zie je nou,,,, SUKKEL!,,, zegt die Belg , tegen die Neger ....

ZOoooo\'......moet je dus waaieren !

[Fanatic]

Een moordenaar heeft levenslang gekregen en die is al 15 jaar op de vlucht.

Hij sluipt een huis binnen waar een jong stel zit. Hij pakt die gozer en bind hem vast aan een stoel, en pakt zijn vriendin en bind haar vast op het bed.

Die gozer op die stoel kijkt en ziet hoe de misdadiger op het bed springt en ziet dat zijn vriendin wordt gekust in haar nek. Hij ziet zijn vriendin met het hoofd wild heen en weer bewegen, vervolgens staat hij op en loopt de badkamer in.

Die gozer hobbelt met zijn stoel naar het bed en zegt, liefje ik zag het wel dat hij je kuste. Hij heeft waarschijnlijk in al die jaren geen een vrouw gezien. Werk maar gewoon mee. Laat hem maar ketsen en stribbel niet tegen dat is goed, want dan overleven we het.

Ik ben blij dat je dat zegt, zegt de vrouw opgelucht. Maar hij deed niks hij fluisterde wat in me oor en zei dat hij jou een ontzettend lekker ding vind en hij vroeg of er nog vaseline in de badkamer ligt.

[Fanatic]

Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd.

Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw:
En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?
Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit.

Nou,zegt de vrouw,weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?
Ah,zegt de man,was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit.

En ben je nog meer ontrouw geweest?
Nou, zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?
Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit.

Nog meer ontrouw geweest,schat?.
Nou,zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?

[Fanatic]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
Pietje, wat is jouw probleem?
Pietje antwoordt:
Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen zegt de directeur.. Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur:
Hoeveel is 3 x 3?
Pietje: 9

Directeur: Hoeveel is 6 x 6 ?
Pietje: 36

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan.

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:

Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?
Pietje: benen

De Juffrouw: Wat heb jij in je broek en ik niet?
Pietje: Zakken

De Juffrouw:
Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk? Pietje: een kokosnoot

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?
Pietje: kauwgum

De Juffrouw: Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?
Pietje: Een hand geven

De Juffrouw: noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K
Pietje: Firetruck

De directeur zucht heel diep en zegt:
Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout.

[Fanatic]

In de krant staat een advertentie - Boer zoekt hulp.

Op een dag, belt een mongooltje aan.
En zegt : u zoeken hulp.
Ja zegt de boer.
Eerst krijg je een rondleiding.

Als eerst komen ze bij de varkens
Wat is dat voor beest vraagt de mongool.
Dat is een varken, die rolt door de modder.
0hh

Na vele andere boerderij dieren, komen ze weer terug in de woonkamer.
Er staat een ooievaar in de raam.
Wat is dat voor beest, dat is een ooievaar.
Wat doet die dan.
Die brengt baby’s rond
Ohh

Kun je zelf niet neuken of zo!!

[Fanatic]

Een meisje klopt op de hemelpoort.

Petrus doet open. Ben je nog maagd vraagt hij, jazeker antwoordt ze.
Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen.
Wacht nog even, zegt hij, dan zal ik Aesculapius erbij roepen.

Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid. Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel.
Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is.

Bent u er helemaal zeker van,wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben.
Laat haar maar binnen.

Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt:
En hoe heet je, mijn lieve kind?

Blozend antwoordt het meisje:
Sneeuwwitje, meneer.

hehe ze zijn leuk fanatic

[Fanatic]

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam, gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal, te kunnen investeren.

Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven, achter de boerderij staan.

De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !

Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast, tussen de korven en kom na een dag terug.
Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij, gratis hebben !

Nou, de zakenman denkt natuurlijk, deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel.
Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?

Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes, zijn al zes keer komen drinken !

[Fanatic]

Een Belg zegt tegen zijn vrouw:
Katerine, zullen wij de Nederlandse stad in gaan? Eindhoven ofzo?
Ja dat is een goed idee Fred.

Dus die 2 lopen in het centrum zien ze ineens een groot bord staan van
BLOKKER. Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet.

Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar beneden, daar
boven staat een bord met: thermoskannen voor de halve prijs.
Ja wat zijn thermoskannen?

Dus zij naar een winkeljuffrouw. Mevrouw, wat zijn thermoskannen?
Nou, zegt de vrouw, in thermoskannen kan je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur.
O wat mooi, die nemen we!

De volgende dag komt de Belg op z\'n werk en hij heeft die thermoskan meegenomen.
Fred, wat heb jij dan bij je? Ik heb een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde tempratuur.

Maar wat heb je daar dan in zitten?

Drie koppen koffie en een Magnum...

[Fanatic]

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z\'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z\'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z\'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.

Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. \"Emma\" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals \'Oh, mijn God\' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma\'s vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

[GeneralIx]

Bob was een neger van twee meter lang en breed als wat. Bob had alleen een erg hoog stemmetje, waardoor iedereen hem toch uitlachte. Dus Bob wou wel wat aan zijn stem laten doen he, hij dus naar de dokter (met hoge stem): "dokter zou u wat aan mijn stem kunnen doen, ik vind hem te hoog, hij past niet bij me". En de dokter zei dat hij er helaas niks aan kon doen, maar omdat hij met Bob meevoelde zei hij dat hij een maat had van college nog, een voodoopriester, en die had vast wel wat. Dus de dokter schreef het adres van die kerel op, en aldus ging Bob naar de voodoopriester.
Bij de voodoopriester aangekomen (met hoge stem): "Mijn dokter Hendrik heeft me naar u doorgestuurd, hij had niks tegen mijn hoge stem, maar hij zei dat u vast wel wat heeft". En de voodoopriester kijkt Bob indringend aan, en zegt bedachtzaam: "ja ik heb wel wat voor je". Hij trekt een lade open, en haalt er een flinke paardenlul uit, met de instructie er twee keer per dag een kwartier op te zuigen, en dan werd Bobs stem vanzelf lager. Dus Bob elke dag braaf twee keer per dag een kwartier op die paardenlul lopen zuigen, en inderdaad zijn stem werd zwaarder. Na een maand vond Bob zijn stem wel zwaar genoeg en stopte dus met het zuigen. Maar na een week of twee begon zijn stem toch weer te klimmen he, dus toen hij weer thuis kwam van werk, begon hij te zoeken he. En hij in de keuken gekeken, de woonkamer, bijna overal. Dus hij roept naar boven, naar zijn vriendin (met hoge stem weer): "hey weet jij waar die paardenlul is gebleven?". En zij antwoord terug (met zware stem): "hier op het nachtkastje".

Hij is leuker in het echt, maarja wou hem jullie toch niet onthouden.

[Fanatic]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat.

Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: Ik wil een man, ik wil een man...

Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.

Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept:
Ik wil een fiets, ik wil een fiets...

[IJsBlok]

fanatic die is egt goed

Jantje komt van school en moeder vraagt waarom hij zo blij kijkt. Jantje:
"Ik heb een complimentje van de juf gekregen!" Moeder: "Wat vond ze dan zo goed?" Jantje: "Ze zei dat we allemaal sufferds waren, en dat ik de grootste was!"

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen”? Jantje steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften”. “De zwarte voor begrafenissen"!

De pastoor rijdt op zijn fiets en komt Jantje tegen. Hij vraagt aan Jantje: "Jantje, weet gij waar de Aldi zijn?" "Ja," zegt Jantje,"Maar ik zeg het u niet. De pastoor vraagt nog eens:"Jantje, weet gij waar de Aldi zijn?" "Ja, maar ik zeg het u niet!" "Maar Jantje toch," zegt de pastoor,"zo zult ge nooit in den hemel komen!" Daarop zegt Jantje: "En gij niet in den Aldi!"

Jantje neemt altijd een liniaal mee naar bed. Vraagt moeder op een dag: Jantje waarom neem je elke dag een liniaal mee naar bed? waarop Jantje antwoord: ik wil weten hoe lang ik slaap!

Jantje zegt tegen Klaas: "Zeg eens heel snel achter elkaar: auto, auto, auto..." Klaas probeert het: "Auto, auto, auto, pffff...." Jantje zegt dat 'ie het beter kan en roept: "File!"

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

Jantje zit al 3 dagen lang te huilen, omdat zijn hamster is doodgegaan. Zijn vader vraagt:"Waarom zit je al zolang te huilen? Toen je opa stierf zat je ook niet zolang te huilen." "Ja, maar die had ik ook niet van mijn zakgeld gekocht."antwoord Jantje.

genoeg voor nu!

[Tigra]

[FONT='Arial','sans-serif']Een verwarrende mededeling[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.*[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :*[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs.*[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...*[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept : [/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! *[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Daarna is alles stil. [/font]
[FONT='Arial','sans-serif']De passagiers bekijken elkaar angstig. [/font]
[FONT='Arial','sans-serif']De hostessen lopen heen en weer. [/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen terug de kapitein.*[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas kokende koffie op mijn schoot laten vallen.*Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']"Dat is niks !", schreeuwt een passagier. [/font]
[FONT='Arial','sans-serif']"Je moet deze van mij langs achter eens zien !!! "[/font]

[Fanatic]

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes, de snelste zijn geweest.